Poliamor szerelem: egyszerre csak egy embert lehet szeretni?

2020. február 06. |

Már kislányként megtanuljuk, hogy bolyong valahol a nagyvilágban egy szőke herceg, az a bizonyos igazi, akivel majd örök szerelemben fogjuk leélni az életünket. De hasonló sémán működnek később a romantikus filmek is: adott egy hősnő, egy nagy Ő, akik ha végül egymásra találnak, garantált a holtodiglan-holtomiglan. A hangsúly pedig mindig az egyetlenen van. A királylánynak egy igazi hercegre kell várnia, egy ember mellett kell megtalálnia a boldogságot. Hiszen a szerelem már csak ilyen, két fél ad ki egy egészt. Vagy mégsem?

Mi történik akkor, ha a királylány egyszerre két, vagy ne adj isten több hercegbe is szerelmes lesz? Vagy mit szólnánk ahhoz, ha a kedvenc filmünk hősnőjének nem kellene választani a két udvarlója közül? Ha a vége főcím után hárman, kézen fogva sétálnának el a naplementében? Bizarrnak hangzik? Pedig a poliamoria szerint ez a felállás igenis működhet.

És ezen a véleményen van interjúalanyunk is, akit nevezzünk most Laurának. Laura 42 éves, hat éve él poliamorként, és egyáltalán nincs egyszerű helyzetben. Bár az utóbbi években itthon is egyre ismertebbé és elterjedtebbé vált a poliamoria műfaja, máig sok a tévhit az emberek fejében, ez pedig jócskán megnehezíti a poliamorok számára a társkeresést.

Laura ráadásul nemcsak poliamor, de leszbikus is, sőt mi több, gyereke is van. Nem szép ezt így kimondani, de randizás szempontjából bizony halmozottan hátrányos helyzetben van. (Persze egy ideális, ítélkezésmentes világban mindennek semmi jelentősége nem lenne, de tudjuk jól, hogy ettől az ideális világtól mi itt, a 21. századi Magyarországban még messze vagyunk.)

Laurával a párhuzamos szerelmekről, a poli mindennapokról, és persze felbukkanó nehézségekről beszélgettünk

Tegyük tisztába először magát a poliamoria fogalmát. Mit értünk alatta?

A poliamoria egy etikus, nem monogám párkapcsolat – a meghatározásban pedig külön kihangsúlyoznám az etikusságot. Csak akkor beszülhetünk ugyanis poliamoriáról, ha minden fél beleegyezésével jönnek létre és működnek a párhuzamos párkapcsolatok. A szimpla megcsalás tehát nem poliamoria. Sokan azt gondolják, hogy az is poliamoria, amikor egy házaspár nyitott kapcsolatban él, és másokkal is szabad szexelniük, pedig ez is egy egészen más tészta. Egy nyitott kapcsolatban nincsenek megengedve az érzelmek, míg a poliamoriában lehetséges több emberbe szerelmesnek lenni. Nekem jelenleg egyébként egy működő kapcsolatom van, de ez bármikor változhat, nyitott vagyok mindenre. Most nyáron ért véget két kapcsolatom is, azóta csak randijaim voltak.

Hogyan csöppentél bele, mikor volt az első poli kapcsolatod?

Nagyjából hat éve egy ismerősöm mesélt erről először. Korábban sok kapcsolatom ment azért tönkre, mert jött valaki új, aki érdekesebb volt, és mindig ott kellett hagyni a régit – pedig lehet, hogy az sem volt még lezárva. Igazából már el is hitettem magammal, hogy velem baj van. Hogy rosszul kötődöm a másikhoz, képtelen vagyok egy rendes kapcsolatra. Nagyon sokat kellett azon is dolgoznom, hogy ne csaljam meg a páromat, hogy ne gerjedjek rá másokra. Ez végül is egész jól ment, mert sikerült produkálnom egy hétéves kapcsolatot is.

Amikor tehát először hallottam a poliamoriáról, és megértettem, hogyan működik, az olyan volt, mintha kinyitották volna a mennyország kapuit. Aki kicsit nyitottabban tud gondolkozni, átlát a társadalmi normán, az rájön, hogy ez egy szuper dolog.

Az akkori párod is nyitott volt rá?

Az egy 6-7 éves kapcsolat volt, amibe már kezdtünk belefáradni, tehát ez igazából mindkettőnk számára egy lehetőség volt. Együtt kezdtünk bele, de azóta már szétmentünk, és ő most egy teljesen monogám kapcsolatban van. Valószínűleg neki ez működőképesebb. De mindenesetre annak idején nagyon nyitottan állt az egészhez, neki könnyebben ment például a szexuális kapcsolódás másokhoz.

Hol és hogyan lehet poliként ismerkedni?

Eleve nehéz helyzetben vagyok, mert a lányokhoz vonzódom, szóval poliként extra nehéz a dolog. Persze ott vannak a társkeresők, amiken én is fent vagyok, és mindig ki is írom a profilomra, hogy poliamor kapcsolatban vagyok. De sokan elküldenek így is a fenébe. Mióta egyébként ott van a kiírás, drasztikusan csökkent a match-eim száma.

Mennyien lehetnek egy poliamor kapcsolatban?

Nincs megszabva, igazából csak az idő véges, nem a szeretet. Én érzelmileg és szexuálisan is akkor lennék kiegyensúlyozott, ha három partnerem lenne. Na, az tök jó lenne. De van egy gyerekem, aki elviszi az időm egy részét, és együtt is élek valakivel, ő is időt igényel. Ergo szerintem soha nem lesz időm arra, hogy három kapcsolatot tudjak működtetni, bármennyire is jó lenne. Ráadásul ahhoz, hogy jól tudjon működni, az is kell, hogy minden fél elfogadja egymást, vagy valamilyen szinten kedvelje a másikat. Ha két partnerem nincs jóban, akkor azért nehezebb.

Kötelezően ismerniük kell egymást a partnereidnek?

Természetesen nem kötelező, de jó, ha igen. Ha pedig még jóban is vannak, akkor az tökéletes. Én például nem tudnám hosszú távon elképzelni, hogy nem vagyok tisztában azzal, kivel van a párom. Biztosan meg akarnám ismerni a másikat, már csak azért is, mert a féltékenységgel problémáim vannak. Nagy segítség, ha találkozhatok az illetővel, ha tudom, mik a szándékai, látom, hogyan viszonyul a páromhoz. Tudni kell, hogy nyúlták már le exemet poliamor kapcsolatban. Összejött valakivel, aki aztán kivitte a poli kapcsolatból, ezért is félek jobban. Nekem biztonságot ad, ha ismerhetem a partnereket, és jó érzés, ha le tudunk ülni közösen egy vacsorát megenni.

Közös programokat is szerveztek a párod többi partnerével?

Igen, volt, hogy több partnerrel kimentünk a Margitszigetre kutyát sétáltatni, elmentünk vacsorázni vagy bulizni. Legalább ilyenkor is minőségi időt tudunk eltölteni a másikkal.

Ezt a gyakorlatban hogyan kell elképzelni? Felvállaljátok a kapcsolatokat az emberek előtt?

Az én esetem kicsit speciális. Mivel nem férfi partnerem van, ezért eleve nem egy publikus dolog. Innentől kezdve igazából mindegy, hogy most egy vagy kettő dolgot kell titkolni a külvilág elől. De mikor az exszemmel először vittünk magunkkal egy plusz főt az ismerőseink közé, na akkor volt nagy befeszülés mindenki részéről.

Meglepődtek a dolgon?

A mi barátink elég nyitottak, de még így is sok negatív visszajelzést kaptunk. Főleg azért, mert sokan még a poliamoria ötletét is fenyegetésnek érzékelik. Képzeld el, hogy együtt vagy a férjeddel, van két gyereked, és megjelenik egy olyan opció, hogy lehetne még egy csaj… Vagy lehetne még egy pasi. Fenyegetésnek érzik a házasság intézményével szemben.

Van egy ismerősöm, egy srác, aki egyébként csalja a párját, de teljesen kiakadt a poliságtól, mert szerinte ez egy hülyeség, ami úgysem tud működni. Aztán mikor az exszemmel szétmentünk, és az ismerőseimnek elmeséltem, akkor volt is ennek a srácnak egy durva megjegyzése. Mondtam neki, hogy a szakítás ellenére továbbra is poliként képzelem el magam, mert nekem a megcsalás nem járható út. Erre rám nézett, és annyit mondott: „nekem még mindig van feleségem”. Aztán röhögött egyet.

Az emberek jobban elfogadják a megcsalást, mint a poliamoriát?

Sokak számára a megcsalás és a csendben maradás a korrekt. Nagyon sok esetben úgy állnak hozzá, hogy nem elég, hogy megcsaltad, még el is mondod… Szégyelld magad. Úgy vannak vele, hogy ne beszéljünk róla, és akkor nem fáj.

Mi van akkor, ha én nyitott lennék a poli kapcsolatra, de a párom nem?

Sok ilyen nyűglődés van a friss polik között. Például, hogy a feleség szeretne nyitni, a férj viszont nem. Gyakran megesik, hogy az egyik félnek nincs igénye több partnerre, és ez teljesen rendben is van. Kérdés az, hogy el tudja-e fogadni, hogy a másiknak viszont lenne igénye rá. Egy ilyen helyzetre több megoldás is lehet. Az egyik az elfojtás, tehát az a fél, aki szeretne nyitni, elfojtja magában ezt a vágyat. Persze, ha az igény már egyszer a felszínre jött, akkor nehéz úgy csinálni, mintha soha nem lett volna… És az is kérdés, hogy a párja elfogadja-e ezt az áldozatot, és mennyire tudnak ezzel együtt élni. De sokan megoldják, és belemennek. Több párt is ismerek, ahol a férj engedi, hogy a felesége másokkal is legyen úgy, hogy neki egyébként nincs rá igénye. Nem mondom, hogy ez teljesen konfliktusmentes, de van ilyen. Aztán sokan vannak olyanok is, akik azt gondolják, hogy amíg a feleségük nővel van, azt el tudják fogadni, de egy másik férfit már képtelenek beengedni a rendszerbe.

Miért? A nő-nő kapcsolatot nem veszik annyira komolyan?

Társadalmilag elfogadott a nők leértékelése, a férfi-nő kapcsolat túlmisztifikálása, és azt gondolják, hogy egy nő nem lehet vetélytárs. Az csak szórakozás, egy kaland, ami úgysem lehet olyan komoly… Csak egy férfi lehet az igazi. És számomra ez valahol sértő is. De mindamellett tényleg sokkal nehezebb egy biszexuális partnerrel összejönni, mert akár akarják, akár nem, nagyon sok esetben a nővel való kapcsolat mindig alább kerül a rangsorban. Fontosságban, időben… Hiszen azt nem lehet vállalni a nyilvánosság előtt, nem lehet kitenni a Facebookra. Soha nem leszel azon a szinten a kapcsolatban, mint egy férfi.

Te minden partneredre egyenrangú partnerként tekintesz? Vagy van első számú és második számú párkapcsolatod?

Akivel együtt élek, az hierarchikusan mindenképpen kicsit a csúcson lesz, hiszen közösek a hétköznapjaink. De egyébként emberileg én nem hiszek a hierarchikus kapcsolatokban, ugyanakkor nagyon sokan csinálják. Volt egy kapcsolatom, ahol a lánynak volt egy másik barátnője is, ők színtiszta hierarchikus viszonyban voltak. Ha ugyanarra az idősávra pályáztunk, a másik partnerrel mindig mindent le kellett fixálni, hogy lehet-e. Minden szinten feljebb volt, és engem ez iszonyatosan frusztrált.

Ha ott van a két párod veled, akkor kimutathatod az egyik felé az érzéseidet?

Normális esetben igen. De azzal a partneremmel például, aki ebben a hierarchikus kapcsolatban élt, tilos volt. Ha hárman együtt voltunk, akkor mindenki tartotta magát ahhoz, hogy senki senkivel, és egy nagyon merev dolog volt az egész. A mostani párom megengedi, hogy legyen puszi, csók, ölelés, ezekkel szerencsére nincs baja.

Mielőtt egy új partner belép a képbe, állítotok fel szabályokat? Hogyan lehet jól működteti több kapcsolatot párhuzamosan?

Nagyon sokat kell kommunikálni, meg kell előre beszélni, hogy meddig mehetünk el. De nem is szabályokat állítunk, sokkal inkább elmondjuk, mik az igényeink. És benne van a pakliban, hogy a másiknak ez nem fog tetszeni. De mindig meg kell mondani, ha nekem valami nem tetszik, ha valami fáj, és akkor azt meg kell beszélni. Addig kell beszélni, amíg megoldást nem találunk. Nekem is volt olyan, hogy féltékeny voltam, amikor a párom elment egy randira. Nagyon féltem, hogy vajon mi fog történni. De végül sokat beszélgettünk, és igényeltem is egy találkozót azzal a partnerrel – hogy lássam, beszéljek vele –, és aztán meg is nyugodtam. Ahhoz, hogy jól működjön, fontos, hogy mindenkinek legyen önreflexiója, hogy átgondolja mik az igényei, elvárásai, és ezek ki legyenek mondva.

Melósabbnak tűnik, mint egy monogám kapcsolat.

Azt gondolom, hogy ezeket egy monogám kapcsolatban is meg kellene csinálni. De elsumákolják, mert benne vannak egy keretrendszerben, ami okoz egy hamis biztonságérzetet. Álmokat, elvárásokat építenek, és azt gondolják, hogy maga a házasság vagy a monogámiának a szentsége megengedi nekik azt a kényelmet, hogy ne figyeljenek oda a saját vagy a párjuk igényeire. Szépen lassan a szőnyeg alá söpörnek mindent. És ez vezet a megkeseredett kapcsolatig, válásig… Mert nem tanulnak meg kommunikálni, nem tudják kezelni a saját érzéseiket, nem tudnak kellő empátiával fordulni a másikhoz. A poli kapcsolatoknál mindig az elején van egy nagyobb energiabefektetés, de ha te elég jól ismered magadat, és megtanulsz saját magadról kommunikálni, kifejezni az igényeidet, akkor egy idő után ez már nem olyan nagy munka, lesz benne rutinod. Szóval nem melósabb, csak egy poli kapcsolat ezt megköveteli, belekényszerít minket egy olyan helyzetbe, hogy ezeket megtegyük.

Tényleg lehet több emberbe szerelmesnek lenni?

Hogyne lehetne. Egy anyukát sem szoktak megkérdezni, hogy lehet-e több gyereket szeretni. Mindegyik gyerek különleges és mindegyiket nagyon nagy szeretettel fogja szeretni. Akkor miért ne lehetne több embert szerelemből szeretni? A szerelem sem csak egyféle, minden embert egyedileg szeretsz. Biztos neked is volt már több párkapcsolatod, több szerelmed, és ha visszagondolsz, mindegyikben volt valami közös, és mindegyikben volt valami teljesen más. Az, hogy van egy nagyon intenzív friss szerelem, még nem jelenti, hogy a régebbi párod iránt nem érzel semmit. Csak azért, mert a régi nem pont ugyanazon a lángon ég, még nem nullázódik le.

Sőt, amikor jön egy új ember, az ad egy iszonyatosan jó érzelmi fröccsöt, és ugyanezeket az érzelmeket át tudod vinni a másik, az előző kapcsolataidba. A hormonok dolgoznak benned, és ha egyébként megvan a szeretet a régi iránt, akkor átviszed ezt a vibrálást, és az a kapcsolat is feltöltődik. Mintha csak egy szerelemfelhőben úsznál, és új energiákat hordozol magaddal – mind érzelmileg mind szexuálisan.

Nem fáj a régebbi partnerednek, ha téged újra szerelmesnek lát?

Ha jön egy új, akkor nagyon oda kell figyelni, hogy ne fektessünk az új kapcsolatba annyira sok energiát, hogy az a másiknak fájjon. Picit észnél kell lenni, és tudatosan koncentrálni a többi partnerre, nehogy sérüljenek. Nekik pedig egy picit több türelmet kell adni, hiszen ez egy rövid fázis, ami el fog múlni.

Hogyan működik a szex? Tudja a párod, ha éppen a másikkal vagy?

Ha tudni akarja, akkor igen, ha nem akarja, akkor nem. Volt olyan párom, aki a részleteket is akarta tudni. A mostani párom nem kíváncsi ennyire, de azt szereti tudni, hogy történt-e valami. Sőt néha panaszkodom is neki, ha valami nem volt jó, vagy éppen velem örül, ha tök jó volt valaki mással a szex. Szerintem fontos, hogy tudj örülni a másik boldogságának.

Ezt nem tudom, mennyire könnyű elérni. Hogy örülj annak, ha a párod egy jót szexelt valaki mással.

Fontos, hogy attól a mi kettőnk kapcsolata nem lesz rosszabb, vagy kevesebb, hogy mással is jól érzem magam. Nekem is sokkal érdekesebb a párom, ha tudom, hogy még valaki más is érdeklődik iránta. Mert így egy másik ember szemével újra felfedezem azokat a dolgokat, amiket egyébként szeretek benne, de már megszoktam. Ez tud egy nagyon erős plusz érzelmi és szexuális töltetet adni.

Az első nyitás utána egy házibulin voltunk, ahol az akkori páromnak megtetszett valaki. Össze is jött vele, és felmentek szobára, amíg mi lent buliztunk. És én tudtam, hogy ő éppen mit csinál fent, de tök boldog voltam, mert tudtam, hogy neki ez jó élmény lesz. És ez nem vesz el tőlem semmit. Túlságosan belénk van rögzülve az, hogy ha a párunk valaki mást is szeret, akár fizikailag vagy érzelmileg, akkor az elvesz tőlünk. Pedig ez nem igaz. Azért, mert valaki mást is szeret, az nem jelenti azt, hogy engem már nem.

Említetted, hogy van már gyereked. Ő mit észlel ebből az életformából?

Mint ahogy egy monogám kapcsolatban se szokás, természetesen mi sem szexelünk a gyerek szeme előtt. Hogy mit lát a gyerek? Azt, hogy van jó néhány ember, aki szereti egymást, és pont. Volt olyan, hogy együtt vacsoráztunk a párjainkkal, ott ültünk négyen a gyerekkel, és ő is baromira élvezte, hogy van egy csomó felnőtt körülötte. De természetesen nem mindent kötünk az orrára.

Leültél már vele beszélgetni erről a témáról?

Még kicsi hozzá. Kivárom azt az időt, amíg újra komolyabb kapcsolataim lesznek, addig nem terhelem feleslegesen. De a mi helyezetünk alapból speciálisabb, mert így is sokkal több mindent kell elmagyarázni neki a világról. Azt például már megbeszéltem vele, hogy ha nem kényelmes neki, akkor nem kell felvállalnia engem, meg a családi helyzetét. A poliamoriáról még csak annyit mondtam neki, hogy egyáltalán nem kötelező csak egy embert szeretni, az is rendben van, ha többet szeretsz.

Polinak vagy leszbikusnak lenni nehezebb?

A polival jobban sokkolom az embereket, azt kevésbé értik meg. Azt, hogy leszbikus vagyok, jobban megértik, elfogadják, mert hogy így születtem, nem tehetek róla… Viszont a poliamoriát valamilyen szinten én választottam, ezt kevésbé értik meg, és amint mondtam, fenyegetésnek is érzik.

Szerinted van rá esély, hogy egyszer újra monogám kapcsolatban élj?

Már nem tudnék másképp élni, a poliamoriában megtaláltam önmagam. Persze van, hogy jólesik csak egy emberrel lenni, igazából fázisaim vannak, attól függően, hogy éppen mik az igényeim.

Nagyon kíváncsi lennék egyébként egy olyan társadalomra, ahol ez a dolog megengedett, ahol teljesen normális, hogy egyszerre több embert is szerethetsz. Van egy olyan elképzelésem, hogy a nők hamarabb megunják a partnerüket, ezért ők hamarabb is néznének körbe. Ha nem lennének a szexualitásuk miatt megbélyegezve, szerintem sokkal több nő vágyna poli kapcsolatra, mint férfi.

Hallgasd meg korábbi podcastunkat is a témában!

Marie Claire Podcast: Poliamoria, a többszerelmű kapcsolatrendszer

Marie Claire Podcast: Poliamoria, a többszerelmű kapcsolatrendszer

A Marie Claire új Podcast-sorozatában a sokszínű modern szexualitást járjuk körül úgy, hogy az érintettek maguk mesélik el, milyen aszexuálisnak lenni vagy például, hogy hogyan is működnek a poliamor kapcsolatok. A második epizódban Sára beszél a poliamoriáról.

Fotó: Getty Images

Szólj hozzá te is!

Még több Lélek