Rég elmúltak már azok a napok, amikor az udvarlás a férfiak romantikus küldetése volt. Ma már sokaknak elég egy „mit csinálsz?” üzenet vagy pár emoji, nem beszélve arról, hogy éjjel-nappal elérhetjük a másikat. A digitális világ az elmúlt pár évben fenekestül felforgatta a szerelmi életünket: a flört első lépésének tekintjük az Instagram-történetre érkező like-okat, és mérföldkőnek tartjuk az első közös képet a közösségimédia-oldalainkon.
„X kedvelte a történetedet”, „Y-nak tetszett három fotód”
Bármilyen gyakoriak legyenek is ezek az értesítések, amikor barátoktól, családtagoktól vagy akár munkatársaktól érkeznek, teljesen más jelentéssel ruházzuk fel őket, ha olyan személytől származnak, aki a szerelmi életünk következő főszereplőjévé válhat.
Ezt bizonyítják a névtelen Quora- és Reddit-posztok ezrei is, amelyekben sokan keresik a választ arra a kérdésre, hogy „ha like-olt, azt jelenti, hogy érdeklődik irántam?”. Már elmúltak azok az idők, amikor félszeg pillantásokkal, félénk mosollyal és szenvedélyes levelekkel flörtöltünk. Ahhoz, hogy a másiknak jelezzük, hogy megakadt rajta a szemünk, ma már nem kell mást tennünk, mint elárasztani őt a like-jainkkal.
Valószínűleg nem létezik egyöntetű válasz az internetezők által feltett kérdésre, kivéve egy tagadhatatlan igazságot: a digitális korban a szeretetnyelvünk fejlődik, és nem feltétlenül jó irányba.
Összezavaró viselkedés
„Amikor egy srác, aki most követett be, azonnal kedveli a történeteimet vagy több bejegyzésemet, egyből értem, hogy mit akar. De legtöbbször nem ír, vagy nem elég kitartóan ír… Szóval általában végül semmi nem történik, és csak pazarolja az idejét, mert én ennél többet érek” – mondja a 29 éves Marie.
Ez a zavarosság, amit egy egyszerű like okoz (gyakran ismétlődően), anélkül, hogy a másik egyértelműbben jelezné az érdeklődését, gyakran megjelenik a Redditen és Quorán közzétett posztokban is, de az is teljesen érthető, hogy felhalmozódtak a TikTok-on a „mit jelent, ha egy fiú kedvelte az Instagram-sztorimat?” típusú videók.
Ebből a homályból azonban kiderül valami, amit a like-okkal bombázók hajlamosak elfelejteni: univerzális szótár nélkül mindenki máshogy értelmezi a kedveléseket, ezért nem éppen a leghatékonyabb módszer, ha valaki egyetlen gombnyomással próbálja kifejezni, ha tetszik neki valaki.
Amal Tahir szexológus, podcaster és író szerint ellustult a szeretetnyelvünk. „Like-oljuk a történeteket, posztokat, igen, fényjelzéseket küldünk, hogy a szerelmünk észrevegye, hogy ott vagyunk, hogy láttuk, hogy tetszik… De ez egy vízió a sok közül, és egy romantikus kapcsolat az erőfeszítésről, a kölcsönös beleegyezésről és a közös boldogság megtalálásáról szól.”
Megfér egymás mellett a szerelem és az internet?
Ahogyan Aurélie Jean Le code a changé: amour et szexualité au temps desalgorithmes (A kód megváltozott – szerelem és szexualitás az algoritmusok korában) című könyvében rámutat, az egymáshoz való viszonyulásunk a korral együtt változott. „Majdnem egy évszázaddal ezelőtt a falunkban vagy a környéken találtuk meg leendő társunkat, kézzel írt leveleket váltottunk, és gyorsan összejöttünk, hogy viszonylag fiatalon gyerekeink szülessenek” – idézi fel könyvének lényegi pontját.
De most a romantikus küldetésektől eljutottunk a folyamatos elérhetőségig és a „mit csinálsz?” típusú üzenetekig. A közösségi hálózatok és a társkereső alkalmazások megjelenésével szerelmi történeteinket ma már többnyire algoritmusok alakítják – ahogyan Judith Duportail már 2019-ben rámutatott a L’amour sous algorithme (Szerelem az algoritmusban) című könyvében –, ahogy a kommunikációnkat és az érdeklődésünket is.
„Mondhatjuk, hogy ahhoz, hogy találkozz egy sráccal, ki kell mozdulnod, de a flörtölés nagy része virtuálisan zajlik. Soha nem tudhatjuk, hogy a másik mit gondol valójában, akár a barátai vagy egy mesterséges intelligencia is írhatják az üzeneteiket. Szóval amikor a like jelentését boncolgatod, nehéz megfejteni a rejtvényt” – mondja a harmincas éveiben járó, szingli Angélique.
Amal Tahir szerint azonban haladni kell a korral, ezért a szerelem joggal követel magának helyet a közösségi oldalakon. „Amikor közzéteszel egy kettőtökről készült fotót a profilodon, az a hivatalossá tétel szempontjából majdnem egyenlő azzal, mint amikor korábban először találkoztak az emberek egymás szüleivel. De mindenekelőtt tudnotok kell függetleníteni magatokat ettől. Nem hiszem, hogy a közösségi oldalak ártanak a kapcsolat hitelességének” – véli a szexológus.
Az a bizonyos alattomos breadcrumbing
Vannak azonban olyan helyzetek, amikor ezek a minimális lépések egyfajta manipulációnak tekinthetők, breadcrumbing formájában: ez a szleng szó azt a jelenséget takarja, amikor valaki csak „morzsázik” nekünk a figyelméből, abban a reményben, hogy fenntartsa az iránta való érdeklődésünket.
„Ez abszolút megtörténhet, mert a közösségi oldalak nagyon hasznosak a férfiak számára, akik azt mondják: »kedveltem, kommentáltam«, mintha elköteleznék magukat, pedig valójában nem sokat ér, amit csinálnak. Ez nem tükröz semmit a valódi érdeklődésből, nem egy egyértelmű kiállás” – mondja Amal Tahir.
„Ez is a ghosting egyik formája: már nem beszélünk az illetővel, de továbbra is körülötte lebegünk a közösségi hálózatoknak köszönhetően. Mindannyiunknak van egy exe, aki három évvel később ránk írt azzal, hogy »Hé, hogy vagy?«” – mutat rá a szakember.
Kék fény helyett irány a napfény
Miután véget ért a like-ok időszaka és elkezdődött egy párkapcsolat – persze ha mindkét fél megérti és kedveli egymást –, megjelenik a saját farkába harapó kígyó. „Ha egy étteremben vagyunk a párunkkal, és látjuk, hogy valaki jóképűnek találja őt, akkor az ott is marad. De a közösségi médiában állandóak a like-ok. És ha a mi történetünk így kezdődik, akkor azt gondolhatjuk, hogy a párunk már a következő lánnyal flörtöl. Tehát az online és a valós interpretáció nem ugyanaz” – magyarázza Amal Tahir.
A szakértő mindennek ellenére biztosít minket abban, hogy ezek a félelmek nem fogják megingatni a szilárd, nyílt kommunikáción és bizalmon alapuló kapcsolatokat, mert végső soron nem a kötelékek kialakulásának módja teszi a szerelmet, hanem a partnerek elkötelezettsége, akik életre keltik azt.
„Ez a másik ember személyiségétől függ. Mindig lesznek olyan férfiak – meglehetősen éretlenek –, akiknek mindenre szükségük lesz, hogy megnyugtassák magukat… Ez rávilágít az érdeklődés hiányára és a kikacsintgatásra való hajlamra, ami csak megerősíti az elköteleződéssel kapcsolatos kételyeinket” – magyarázza.
Mindenesetre – előre is bocsánatot kérünk mindazoktól, akik pozitív választ remélve tették fel ezt a kérdést – „soha nem tehetünk egyenlőségjelet valakinek az érdeklődése és azok közé a jelek közé, amiket a közösségi oldalakon küld nekünk” – mondja Amal Tahir. És soha ne felejtsük el, hogy a szerelem messze nem egy egzakt tudomány.
Forrás: Marie Claire France, Fotó: Getty Images
