- Amy Gahran kutató szerint amikor a párkapcsolat mozgólépcsőn van, külső elvárásoknak akarunk megfelelni, és gyakran csak sodródunk rajta anélkül, hogy átgondolnánk a saját vágyainkat.
- Hogyan térképezhetjük fel a valódi igényeinket a párkapcsolatban?
- Miből tudhatjuk, hogy a mi kapcsolatunk is mozgólépcsőn van?
Laura 22 éves volt, amikor eljegyezték egymást szerelmével. Egy évvel később megtartották a klasszikus fehér ruhás esküvőt hatalmas lagzival. 130 vendéget hívtak, volt látványos dekoráció. A család gratulált, a nagymama örült, ő pedig úgy érezte, pontosan ott tart, ahol mindenki szerint tartania kell. Egy évvel később pedig már el is vált.
Ma, harminchat évesen már tisztán látja: ő és a férje alapvetően mást akartak az élettől, például a gyerekvállalás kérdésében is. „Nagyon könnyű belesodródni abba az üzenetbe, hogy megtalálod az igazit, és minden magától értetődően működik. Közben lépésről lépésre haladunk előre anélkül, hogy megállnánk és megkérdeznénk magunktól, mit is szeretnénk valójában” – mondja.
Miért hívjuk ezt a jelenséget párkapcsolati mozgólépcsőnek?
Amy Gahran párkapcsolati tanácsadó alkotta meg a kifejezést. Két ember találkozik, kialakul a vonzalom, jön a szex, az exkluzivitás, az összeköltözés, jövőtervezés, majd az eljegyzés és a házasság. Ehhez társulnak a közös pénzügyek, lakásvásárlás, gyerekvállalás.
„Ez azért mozgólépcső és nem sima lépcső, mert annyi külső támogatás, elismerés és társadalmi nyomás jár vele, hogy sokszor úgy érezzük, magától visz előre” – fogalmaz Gahran.
Ő maga éveken át élt hagyományos házasságban, és csak negyvenes évei elején ismerte fel, hogy nem feltétlenül ez az egyetlen út a boldogsághoz.
Kell minden lépcsőfok mindenkinek?
Gahran és más szakértők hangsúlyozzák: a hagyományos párkapcsolat sokak számára valóban a legjobb választás. De érdemes megvizsgálnunk, mi mennyire követjük a saját vágyainkat, és mennyire a társadalom által elvárt forgatókönyvet.
Rebecca Rose Vassy szexuális és kapcsolati coach szerint a mozgólépcső elhagyásának első lépése a kommunikáció. „Meg kell beszélnünk, mit akarunk, hogyan képzeljük el a közös jövőt, és lehet, hogy meglepődünk a válaszokon” – mondja.
Szerinte azok, akik nem követik a hagyományos mintát, gyakran szembesülnek értetlenséggel. „Miért nem akarod azokat a teljesen normális dolgokat, amiket mindenki akar?” – idézi a gyakran hallott kérdést.
Kapcsolati svédasztal: egy alternatív modell a mozgólépcső helyett
Vassy egy másik szemléletmódot is ajánl: a kapcsolati svédasztal módszerét.
- Lényege, hogy tudatosan végiggondoljuk, számunkra mit jelent az elköteleződés.
- Leírhatjuk, mely elemek fontosak: közös háziállat, közös nyaralások, lakáskulcs, vészhelyzeti kontakt, közös pénzügyek vagy éppen a gyerekvállalás.
- Ezután őszinte beszélgetés következik arról, hogy a felek mit szeretnének, mire képesek és mi az, ami nem működne számukra.
Így nem egy előre meghatározott lépéssorozatnak próbálunk megfelelni, hanem egy olyan kapcsolatot tervezünk, amely mindkét fél számára megfelel.
Mit jelent valójában a siker egy kapcsolatban?
Vajon csak azért házasodtunk össze, mert a mozgólépcső erre vitte a kapcsolatot?
A szakértők szerint a mozgólépcsőről való tudatos lelépés nem jelenti azt, hogy ne választhatnánk akár házasságot is. A lényeg, hogy a saját igényeink szerint döntsünk.
Rebecca Rose Vassy szerint a kapcsolat sikerét nem a hossza határozza meg. „Nem az számít, meddig tart. Az számít, mennyire tudtátok tisztelni egymás érzéseit, mennyire fejlődtetek együtt, és jobb emberek lettetek-e a kapcsolatnak köszönhetően” – mondja.
A házasság sem feltétlenül kell, hogy a monogám kapcsolatok végső célja legyen. „Sokan pánikolnak, ha hat hónap után nem kerül szóba a házasság, pedig érdemesebb inkább azt kérdezni: jól működik-e a kapcsolat? Boldoggá tesszük-e egymást? Van-e kölcsönös tisztelet?”
A kapcsolatok nem kell, hogy mindig nehezek legyenek
A szakértő fontosnak tartja megkérdőjelezni azt az üzenetet is, miszerint a kapcsolatoknak kemény munkának kell lenniük. „Sokan mesélnek arról, hogy évekig nagyon nehéz kapcsolatban éltek, mielőtt végre kiléptek belőle. A kapcsolatok igényelnek munkát, de nem kell, hogy állandóan nehéznek érződjenek” – mondja.
Ha felismerjük, hogy a mi kapcsolatunk is mozgólépcsőn utazik, van lehetőség arra, hogy megállítsuk, és végre feltegyük magunknak a kérdést: tényleg erre vágyunk? A válaszaink pedig meglepően felszabadítóak lehetnek!
Forrás: Washington Post, fotó: Unsplash, Getty Images
