Hogyan kezeld a problémás felnőtt gyerekedet?

Ez egy csendes szívfájdalom, amellyel sok családtag és gondozó szembesül, de ritkán beszélnek róla: hogyan lehet kezelni a problémás felnőtt gyereket?
Gyerekként még cuki és kedves volt, de felnőttként kiállhatatlan, goromba, esetleg durva?
Lássuk, mit mondanak a szakértők!

A szakértő szerint normális, ha a gyerek felnőttként megszakítja a kapcsolatot a szülőjével, de mi van, ha a szülő viseli nehezen a felnőtt gyerekét? Mandy Morris, szaktanácsadó és EMDR-specialista szerint ez „egy különös fajta szívfájdalom, ami csendesen, de pusztítóan hat: amikor egy gyermek, akit valaha mélyen szerettél, olyan felnőtté válik, akinek a hiedelmeit vagy viselkedését nehezen, vagy akár lehetetlennek találod összeegyeztetni az értékeiddel”.

Lehet, hogy kegyetlen, mélyen önmagába fordult, vagy problémás ideológiákat vall. Lehet, hogy egyszerűen csak… nem olyan, amilyen remélted, hogy lesz. A szakértők szerint mindez meglehetősen gyakori, és teljesen normális, ha sérelmet, haragot és akár bűntudatot is érzünk egy szeretett gyermekkel kapcsolatban, aki mostanra egy zűrös, félig felnőtt emberré vált. De azt sem árt tudni, hogy az érzelmileg éretlen szülők nagymértékben befolyásolják azt, milyen felnőtté válunk.

Az alábbiakban tippeket találsz arra, hogyan lehet feldolgozni ezeket az érzéseket, hogyan lehet megtalálni a határt az egyéniség és a káros viselkedés között, és hogyan lehet olyan határokat felállítani, amelyek megóvják a belső békédet a tinédzsereddel szemben és a jövőbeni újrakapcsolódás lehetőségét.

Önző korszak vagy személyiségtípus?

Fontos felismerni, hogy számtalan oka lehet annak, ha nem tetszik nekünk egy fiatal felnőtt jelenlegi viselkedése. Ezek az okok egy széles spektrumon helyezkednek el a csalódástól a kifejezetten káros viselkedésig.

Sloane Previdi terapeuta a családok határainak és konfliktusainak kezelésére specializálódott, és megjegyzi, hogy a tizenéves tinédzserek önzőségre való hajlamossága természetesen nem új keletű jelenség. De fontos megjegyezni, hogy „ahogy a gyerekek nőnek, saját személyiségük alakul ki – amelyet sok, a szülők befolyásán kívüli tényező formál” – mondja Previdi.

Azt mondja a szakember azoknak, akik azon tűnődnek, hogy pontosan mi is a szerepük, amikor egy szeretett felnőtt gyerek önző vagy embergyűlölő tendenciákat mutat: „A ti feladatotok nem az, hogy megjavítsátok őket” – mondja Previdi. Inkább az a feladatotok, hogy hűek maradjatok a saját értékeitekhez. „Hagyjatok teret a komplexitásnak” – teszi hozzá Previdi. „Az emberek változnak – de nem mindig a ti időtávlatotokban.”

Amikor a félelmeid beigazolódnak

Persze előfordul, hogy az ember egy évtizeden át figyeli a helyzetet, és rájön, hogy a gyerek már majdnem 30 éves, és biztosan nem fog egyhamar visszatérni régi, nagylelkű önmagához.

Egy ilyen veszteséget – mikor nem az elképzelt felnőtt válik a gyerekből – nagyon nehéz feldolgozni. Previdi szerint bűntudatot vagy zavart érezhetünk az egykor szeretett gyermek iránt, aki megváltozott, és „ez teljesen normális. De a szeretet megmaradhat, még akkor is, ha a kapcsolatunk megváltozik” – magyarázza. Previdi és hozzáteszi, hogy az egyik legjobb megküzdési mechanizmus „elfogadni, hogy a szeretet és a csalódás együtt is létezhet.”

„Lehet, hogy nőgyűlöletben, rasszizmusban vagy más bántalmazásban gyökerező ideológiákat vett fel” – mondta Morris. „És talán emlékszel arra, amikor 8 éves gyerek volt, és még egy mesét kért tőled lefekvés előtt. Ez az érzelmi disszonancia – az ütközés aközött, aki volt, és aki lett – nem csak zavarba ejtő, hanem fájdalmas is. És nem az a fajta fájdalom, amire tanítottak minket.”

Morris elmagyarázza, hogy a pszichológusok ezt „kétértelmű veszteségnek” nevezik, egy olyan gyászformának, amely halál nélkül jelentkezik, „amikor a személy fizikailag jelen van, de érzelmileg vagy erkölcsileg felismerhetetlen” – mondta.

„Néha egy lépést hátra kell lépni és hagyni, hogy a dolgok a maguk útján haladjanak remek kompromisszum lehet” – javasolja a szakértő a problémás felnőtt gyerek viselkedése kapcsán,

Majd így folytatta: „Ha úgy érzed, hogy ha hangot adsz a véleményednek, az tönkreteheti a kapcsolatot.” Másrészt, „Amennyiben úgy gondolod, hogy a kapcsolat megromlásának lehetősége ellenére megéri a kockázatot, akkor itt az ideje, hogy leülj a szeretteiddel, és megoszd velük az érzéseidet.”

Anya és lánya egymásnak háttal ülnek, a lány a fotelben, az anya a karfán

Amikor a viselkedés átlépi a határokat

„Amikor egy tinédzsernél vagy fiatal felnőttnél a viselkedés károssá válik, például függőség és agresszió formájában, itt az ideje határokat felállítani” – mondta Previdi. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy teljesen el kell zárni valakit. Ehelyett azt jelentheti, hogy azt mondjuk: „Szeretlek, és ezt a viselkedést nem fogom tolerálni.”

„A veszélyes vagy krónikusan becstelen viselkedés szigorú korlátokat érdemel” – teszi hozzá Previdi a problémás felnőttekkel kapcsolatban. „A szeretet azt jelenti, hogy nemet mondunk a káros viselkedésre.”

Morris szerint a problémás fiatalokkal való kapcsolattartás anélkül, hogy feláldoznánk saját érzelmi biztonságunkat, „úgy nézhet ki, hogy elutasítunk bizonyos beszélgetéseket, visszavonulunk a folyamatos kapcsolattartástól, vagy egyértelműen kijelentjük, hogy milyen viselkedést nem tolerálunk”.

Ismételten hangsúlyozza, hogy ha a viselkedés átlép egy bizonyos határt, legyen az fizikai, verbális, ideológiai vagy pszichológiai, „akkor nem csak elfogadható, hanem szükséges is lehet, hogy elhatárolódjunk”.

A probléma mögött meghúzódó fájdalom

Azzal a felnőtt gyerekkel kapcsolatban, akivel küzdesz, akár káros területre lépett, akár csak egyszerűen idegesítő, fontos megjegyezni, hogy sok „problémás” tinédzser és fiatal felnőtt egykor olyan gyerek volt, akit arra kondicionáltak, hogy elfojtsa az érzéseit – mondja Rachel Marmor, mentálhigiénés tanácsadó.

„A túlélés érdekében kialakított alkalmazkodási mechanizmusok gyakran felnőttkorban is megmaradnak, és cinizmus, elszigetelődés vagy szélsőségesség formájában nyilvánulnak meg” – magyarázza, hozzátéve, hogy egy gyűlöletet terjesztő vagy a telefonjába menekülő fiatal felnőtt valószínűleg még mindig egy régi érzelmi sebet próbál megvédeni.

Hogyan kezeld a problémás felnőtt gyerekedet?

„Légy vele, és mutasd meg az empátiádat, aggodalmadat és törődésedet” – mondta Jennifer Kelman, terapeuta és klinikai szociális munkás –, „és tudasd vele, hogy aggódsz érte.” Arra buzdítja a felnőtteket, hogy ne ítélkezzenek és ne vádoljanak, hanem inkább „legyenek nyitottak és meleg szívűek”.

Marmor egyetért, és azt mondja, hogy „beszéljünk őszintén, még akkor is, ha fájdalmas. Ösztönözzük az érzelmi nyitottságot, még ha el is utasítják.” Szabj határokat, de ne mondj le a jövőbeni kapcsolatteremtés lehetőségéről.

És ne feledd: nem vagy egyedül a csalódottságodban. „Sok felnőtt gyászolja egy olyan gyermek elvesztését, akit valaha ismert” – mondta Marmor. „De a sérelmek megnyithatják az ajtót egy újfajta kapcsolat felé – egy olyan kapcsolat felé, amely a felnőttek közötti őszinteségen alapul, és lehetővé teszi a gyógyulást.”

Hogyan dolgozd fel azt, hogy problémás felnőtt gyereked lett?

Nem a te feladatod, hogy megments valakit az általa választott hiedelmeitől. „Nem lehet szeretettel legyőzni valakinek a káros gondolkodásmód iránti elkötelezettségét” – emlékeztet Morris.

Amit azonban tehetsz, az az, hogy „kiválasztod, milyen szerepet akarsz betölteni a jövőben” Ez azt jelentheti, hogy továbbra is távolról fejezed ki törődésedet. Vagy azt, hogy megszakítod a kapcsolatot.

„Vagy azt is jelentheti, hogy megőrzöd a helyét annak, akinek egykor ismerted, miközben elfogadod, hogy a jelenlegi énjéhez másképp kell viszonyulnod” – mondja.

A legfontosabb talán azonban az, hogy ha azzal küzdesz, hogy egy szeretett gyermeked olyanná válik, akit nem kedvelsz vagy nem értesz meg, tudd, hogy nem jelenti azt, hogy nem szereted.