A Hagyd rájuk! művészete
A Hagyd rájuk elmélet, melynek központi eleme, hogy nem oldhatsz meg mindent és nem vagy felelős mindenkiért, Mel Robbins amerikai életmód-tanácsadó, motivációs előadó és podcaster „találmánya” és hatalmas népszerűségnek örvend.
Hogy miért? Mert felszabadítja alkalmazóját a környezet (el)nyomása és saját korlátozó gondolatainak terhe alól. Azt teszi, amit mindannyiunknak kellene: rámutat a szobában bujkáló elefántra, így többé senkinek sem kell kerülgetnie azt.
Hogy mit jelent mindez a gyakorlatban? A Hagyd rájuk elve „egyszerűen” csak kimondja, hogy nem mondhatod meg másoknak, mit tegyenek vagy érezzenek, ahogy a döntéseik nyomában járó következményekkel is nekik kell szembenézniük.
Vagyis amikor helikopterszülőként negyven különböző lehetséges kimenetelt játszol le magadban a gyereked első házibulija előtt, a lehető legrosszabb opciót választod: elengeded, majd puszta aggódásból már előre megmérgezed az élményt neki és önmagadnak is.
Mit mond erre Robbins? Hogy döntsd el, elengeded-e a gyereket, aztán ragaszkodj a választásodhoz! Azaz mondd el neki, milyen viselkedést vársz tőle, mely szabályokhoz kell tartania magát és ismertesd vele a vészprotokollt, aztán hagyd bulizni a barátaival anélkül, hogy előre túlpörögnéd az egészet. Hagyd rá, hogyan dönt az egyes helyzetekben, ahogy azt is, hogyan oldja meg a döntése nyomán felmerülő következményeket. (Persze azért legyél elérhető mobilon, ha menteni kell, de engedd, hogy megtapasztalja a saját erejét és a döntésekkel járó felelősséget.) Vagy ne engedd el és nézz szembe azzal, hogy haragudni fog, dühös lesz rád, posztolja, hogy utál és szörnyű anya vagy – és ez teljesen oké.
Mel Robbins motivációs előadó, író, a The Mel Robbins Podcast házigazdája, egy médiavállalat alapító-tulajdonosa, a Forbes 50 over 50 listájának tagja. Háromgyerekes anya, aki a Hagyd rájuk elmélet című kötetét legidősebb lányával, Sawyer Robbinsszal közösen publikálta. A könyvből eddig több mint hatmillió példány talált gazdára.
A Hagyd! szabadsága ugyanolyan fontos
Ha azt már elfogadtad, hogy nem irányíthatsz mindent és nem mondhatod meg másoknak, mikor és mit tegyenek vagy érezzenek, jöhet a következő lecke – és ez sokkal nehezebb. A Hagyd rájuk elmélet másik komponense ugyanis a Hagyd! feladata. Azaz ne csak másoknak engedd, hogy önmaguk legyenek, hanem saját magadnak is.
Hagyd, hogy átjárjon a düh vagy a szomorúság, amikor kiborultál! (De inkább lélegezz nagyokat és számolj vissza öttől nulláig, mielőtt beszélni kezdesz, minthogy másokra borítanád az érzelmi kosarad teljes tartalmát.) Engedd meg magadnak azt a jegeskávét, egy kis „önzést”, a heves érzelmeket, vagy éppen a szenvedélyt! Éld meg a kicsinyességet, a csalódottságot, a félelmet, a kíváncsiságot, az akarást, az elengedést…
De vedd észre, hogy az érzések és a tettek két külön történet. Érezni bármit szabad, hiszen az érzések, akár akarod, akár nem, létrejönnek. Az viszont, hogy mihez kezdesz velük, hogy hogyan öltenek testet a tetteidben, már a te döntésed.
Vagyis kezdj el úgy élni, hogy tudatosítod magadban, hogy pontosan annyit – nem többet és semmiképp sem kevesebbet – érsz, mint mindenki más! Tehát azok, akik a közvetlen környezetedben élnek – a szüleid, a gyerekeid, a párod, a barátaid vagy a kollégáid – éppen annyira felelősek a kapcsolatok életben és a kommunikációs útvonalak tisztán tartásáért, mint te magad.
Azaz valahányszor összetűzésbe kerülsz az édesanyáddal, aki erre guilt tripelni kezd, hogy „bezzeg a szomszéd lánya”, esetleg „nem erre neveltelek”, ne akard megvigasztalni és ne csússz bele a játszmájába! Engedd, hogy elégedetlen legyen – és húzd meg a határaidat, mert neked is ugyanolyan jogod van az integritásodhoz és az érzéseidhez, mint neki a sajátjaihoz.
A Hagyd rájuk elmélet című könyv
Hogyan motiválhatok másokat a változásra?
Olyan kérdés ez, melyet jó eséllyel időnként felteszel magadnak, hiszen szeretnél másoknak segíteni, hogy tisztábban lássanak. Azt akarod, hogy azok, akiket szeretsz, tartsanak valahova, törődjenek magukkal – no meg persze veled. Szóval felmerül benned, hogy hogyan veheted rá a párodat, hogy jobban kimutassa az érzéseit, mit tehetsz, hogy a főnököd végre ne hívogasson hétvégén vagy hogy az anyósjelölted megkedveljen. Elgondolkozol, miként értethetnéd meg a legjobb barátnőddel, hogy a situationshipje csak kihasználja őt.
A válasz egyszerű: sehogy!
A felnőttek csak akkor változnak, amikor változni akarnak. Nem érted fogják megtenni, és még csak nem is a saját jól felfogott érdekükben. Hanem azért, mert előbb-utóbb hatalmas lesz a nyomás a fájó pontjukon, és a helyzet annyira elfajul, hogy muszáj lesz tenniük valamit fájdalom csökkentésére.
Mindegy, hogy közben ezerszer mondod el, hogy a főnök toxikus, a randipartner nárci, a helyzet pedig kilátástalan. Amíg a másik fél nem éri el a forráspontot – vagy a padlót – nem indukálhatod a változást és nem segíthetsz. Ez van. Hagyd az embereknek, hogy önmaguk legyenek! Hagyd rájuk a hibáikat! És változtass azon, amin tudsz: önmagadon.
Fogadd el az igazságot te magad is!
Van egy angolszász mondás, mely valahogy úgy hangzik, hogy ha valaki megmutatja neked, milyen ember, higgy neki. Mit jelent mindez a Hagyd rájuk elmélet tükrében? Azt, hogy ha valakiről kiderül, hogy sóher, egyszerűen csak fogadd el olyannak, amilyen és hagyd, hogy kisstílű legyen – és vond le a tanulságokat. Azt, hogy ha egy férfi megcsal, miközben te előre felrajzoltad a párkapcsolat számodra komfortos határait, engedd meg neki, hogy azt tegye, amit jónak lát – és engedd meg magadnak, hogy azt tedd, amit te jónak látsz.
Azt, hogy ha folyton a nem megfelelő emberekkel veszed magad körül, a nem megfelelő párt választod, vagy a legjobb barátnőd időről időre dob téged ilyen-olyan okok miatt, akkor ne másokban keresd a hibát, hanem magadban a megoldást.
Ezzel persze Robbins elmélete nem azt mondja, hogy te vagy a felelős azért, ahogy mások bánnak veled. Arra mutat rá, hogy az arról alkotott hited, hogy mi az, amit megérdemelsz, hogy mi az, ami jár neked, befolyásolja a választásaidat és a döntéseidet.
Vagyis csak akkor hagyod, hogy mások bántsanak, ha nem hiszed, hogy kaphatsz olyat is, aki királynőként bánik veled. Akkor engedsz mások játszmáinak, ha nem tudod, hol vannak a határaid vagy hogy hogyan húzd meg őket. Épp ezért mások megértése és megváltoztatása helyett rájuk kell hagynunk a döntéseiket – és neked is meg kell hoznod a döntést, hogy mostantól önmagadat választod.
Fotó: Libri, Getty Images
