A pszichológia a libidó fogalmát alapvetően Sigmund Freud nevéhez köti, és a szexuális tölteten túl életenergiaként, életerőként számol vele. A szexuális vágyunk egy része velünk született, de az egyénenként változhat, hogy ki mennyire kívánja a szexet. Külső (egy izgató fehérnemű vagy akár a körülmények) és belső (gondolatok, fantázia) források is táplálhatják, befolyásolhatják annak mértékét. Érdekes tény például, hogy amíg a férfiak 16-20 éves koruk körül vannak a szexuális motivációjuk és kapacitásuk csúcsán, a nők ezzel szemben 28-30 évük környékén érnek ugyanide – ez viszont egészen a változókorig nem igazán mutat csökkenő tendenciát.
Most, hogy az időnk nagy százalékát a párunkkal együtt töltjük, a legtöbb családban, párkapcsolatban felborult a megszokott rend. Ez pozitívan, de akár negatívan is hathat a szexuális életünkre, amit alapvetően elég sok tényező képes egyébként befolyásolni, mint például a stressz, a betegségek, a hormonok, de még a táplálkozásunk is. Ez a különös élethelyzet, a bizonytalan jövő, a külső körülményektől való félelem válhat közös üggyé, ami közelebb hozza a partnereket egymáshoz, azonban az összezártság, a rutin, a közeledés-távolodás dinamikájának a kimaradása akár rossz hatással is lehet a szexuális étvágyunkra, azaz libidónk könnyen csökkenhet tőle.
A kielégítő szex még a stresszt is csökkentheti
Ahhoz, hogy megértsük a szexualitásunkat, érdemes kicsit körüljárni a témát. Román Boglárka szexuálpszichológus azt mondja, a szex számtalan szerepet tölthet be az életünkben. „A gyereknemzési funkcióján túl, önértékelésünk fontos alappillére is, és rendkívül sok mindent fejezhetünk ki általa. Lehet élvezeti forrás, jelenthet kihívást, vagy épp játékosságot is láthatunk benne, ugyanakkor gyakorolhatjuk vele hatalmunkat ,vagy eszközként is használhatjuk”– magyarázza a pszichológus.
Mivel a szex endorfint, a csók, a simogatás, a szexuális töltetű érintkezés oxitocint szabadít fel, ez mind örömfokozó hatással lehet ránk. Azaz, ha kielégítő a szexuális életünk, a stresszre adott válaszreakciónk, a szorongásunk, a depressziónk mértéke is csökkenhet. De mi történik akkor, ha a stresszforrásunk éppen a szex, vagy annak hiánya? Ha a megváltozott élethelyzetünk, nyomasztó gondolataink annyira ellepik elménket, hogy az erotikával, intimitással, élvezetes szexualitással már nem is tudunk foglalkozni?
A pornó nem megoldás
Kézenfekvő megoldásnak tűnhet a pornó bevonása is, de hiába tette ingyenessé a Pornhub a prémium műsorait, a pszichológus szerint nem a legjobb ötlet azonnal ehhez az eszközhöz folyamodni, sőt. A kutatások azt bizonyítják, hogy már egy átlagos pornófilm megtekintése után is a férfiak inkább gondolhatják, hogy a nők az erőszakos szexet élvezik, jobban egyetértenek a nőket lealacsonyító nézetekkel, kevésbé érezhetik magukat szerelmesnek a párjukba, és kevésbé láthatják őt attraktívnak.
„A megnövekedett pornófogyasztástól az ingerküszöb is folyamatosan emelkedik, így egyre több inger szükséges a kívánt válasz és hatás eléréséhez – magyarázza a szakember. – A partner egy idő után sem vizuálisan, sem fizikailag nem képes ugyanazt a hatást nyújtani, mint a pornófilmek, így a szervezet áttanul és hozzászokik egy erősebb ingerküszöbhöz. A párkapcsolatot (különösen ebben az érzékeny időszakban) ez még inkább terhelheti. Könnyebben vezethet eltávolodáshoz, elhidegüléshez, mint izgalmasabb szexuális élethez.”
Olvastad már?
Szexualitás újratöltve
Tény, ami tény, a férfi szexuális vágyát a vizualitás jobban ingerli, mint a nőkét. Mi, nők sokkal inkább vevők vagyunk az érintésekre, de még akár a hangokra is. Az izgalom fenntartása azonban nem csak a vizualitáson vagy az érintésen múlik, tudatos jelenlétünk, fantáziánk, gondolataink is sokat nyomnak a latban. És ha a külső források bevonása helyett egy picit saját gondolatainkkal, belső fantáziánkkal foglalkozunk, az irracionális elvárások és a nyomasztó gondolatok helyett pozitív üzenetekkel táplálhatjuk magunkat, amely hatással lesz a cselekedeteinkre, vágyainkra is.
„A gondolatok-érzelmek-viselkedés hármasára érdemes koncentrálnunk, ez ugyanis jó irányba gördítheti a kapcsolatot – javasolja a szexuálpszichológus. – Ha megváltoztatjuk gondolatainkat, az befolyással lesz az érzelmeinkre, így a viselkedésünk is megváltozhat. Ehhez persze szükség van egy alapfokú önismeretre is. Célszerű felmérnünk gátló gondolatainkat, illetve kezdeményeznünk a változást. A testünket leköveti a lelkünk, ezért a szexualitás tekintetében is nagyon fontos az önismereti munka.”
A pszichológus emellett azt javasolja: mindenképp beszélgessünk! A legtöbb kutatás egyértelműen jelzi, hogy a szexről való kommunikáció mennyisége egyenes arányosságban áll a szexuális élettel való elégedettséggel. És bár gyakran érezhetjük úgy, ha megnyílunk, sebezhetővé válunk, fontos látni, hogy a kommunikáció csak közelebb hoz egymáshoz, segít mélyíteni a kapcsolatot, és tartsuk szem előtt azt is, hogy sosem szégyen semmiről beszélni. Nincsenek tabutémák!
8 tanács a szexuálpszichológustól, ami segíthet visszahozni a tüzet
- Beszélgessünk, és kerüljük a gondolatolvasást. Tegyük láthatóvá a másik előtt vágyainkat, igényeinket, szükségleteinket.
- Ismerjük fel, és fejezzük ki a lehető legpontosabban érzelmeinket. Régebben a szexualitást, ma az érzelmeinket fojtjuk el leginkább, azonban az érzelmek elfojtása visszacsap a szexuális viselkedésünkre is.
- Testi reakcióinkra adott válaszunkat fel is erősíthetjük (hang, érintés útján), ez serkenti a partnert, jelzőrendszert ad neki abban, mi az, ami igazán élvezetes, jóleső.
- A teljesítményfókusz helyett élményfókuszra helyezzük a hangsúlyt. Foglalkozzunk egymás testének „erotikus térképével”. Tanuljunk meg adni, kapni és kérni is.
- Merjünk kísérletezni. Fedezzük fel kreativitásunkat, ébresszük fel játékosságunkat, kíváncsiságunkat.
- Legyünk magunkkal és egymással megengedőek. A kötelezőnek hitt dolgoktól érdemes tehermentesíteni a kapcsolatot. Oldható a teljesítménykényszer azzal, ha egy időre „letiltjuk” magunkat a behatolásos szexről. Ami tilos, az nem kötelező, tehát nem szükséges izgulni amiatt, ha nem úgy sikerül, ahogy szeretnénk, vagy várnánk. Élvezkedjünk az előjátékban.
- Szánjunk időt a másikra: hagyjunk időt az egymásra hangolódásra, alakítsunk ki erotikus teret (zavartalan, ellazulásra alkalmas körülményeket, hangulatvilágítást, tegyünk be zenét, vegyünk fel egy kedvelt erotikus ruhát vagy fehérneműt).
- Művelődhetünk a témával kapcsolatos irodalom mentén is. Érdemes szexualitásra fókuszáló önismereti folyamatba kezdenünk, ha bővíteni szeretnénk magunkról alkotott ismereteinket, fel szeretnénk tárni korlátozó hiedelmeinket, gátlásainkat, félelmeinket – mindez újfajta örömforrásokat generálhat a szexualitásunkban is.
Fotó: Getty images, Unsplash
