- A szex visszautasítása természetes része a párkapcsolatoknak, és nem igényel mentegetőzést.
- A meleg, megnyugtató kommunikáció segít elválasztani az adott helyzetre mondott nemet a partner elutasításától.
- A kutatások szerint az emberek inkább választják a szeretetteljes nemet, mint azt, hogy párjuk kötelességből menjen bele az együttlétbe.
Este végre ágyba kerülünk, de miközben a párunk közeledni kezd, mi még mindig a másnapi feladatokon gondolkodunk. Fáradtak vagyunk, fáj a fejünk, nincs kedvünk levetkőzni, vagy egyszerűen nem érezzük a vágyat. Legszívesebben egyszerűen nemet mondanánk a szexre, mégis előfordul, hogy percekig próbálunk kibúvót keresni, majd végül belemegyünk valamibe, amit valójában nem szeretnénk abban a pillanatban.
Ennek hátterében gyakran nem az áll, hogy ne tudnánk, mit érzünk. Inkább attól félünk, mit jelent majd a másik számára a visszautasítás. Nem fogja-e azt gondolni, hogy már nem vonzódunk hozzá? Megsértődik? Nem távolodunk-e el egymástól?
A kutatások szerint azonban az adott estére kimondott nemnek nem kell a kapcsolat egészéről szólnia.
Nem mindegy, hogyan mondunk nemet a szexre
James J. Kim és munkatársai négy jellegzetes visszautasítási módot azonosítottak a párok viselkedésében: a megnyugtató, az ellenséges, a határozott és az elterelő reakciót.
A megnyugtató visszautasítás során egyértelműen nemet mondunk, de közben biztosítjuk a párunkat a szeretetünkről és vonzalmunkról. Az ellenséges változat ingerültséggel, kritikával vagy megszégyenítéssel jár. A határozott reakció egy rövid, tárgyilagos nem, míg az elterelés azt jelenti, hogy úgy teszünk, mintha nem vennénk észre a közeledést, vagy gyorsan más témára tereljük a figyelmet.
A több vizsgálatból álló kutatás szerint a megnyugtató visszautasítás összefüggött a nagyobb párkapcsolati és szexuális elégedettséggel. Egy újabb kutatás pedig arra jutott, hogy az ilyen reakció több megértést váltott ki a másik félből, miközben segített megőrizni a vágyat és a kapcsolódást.
Ez nem azt jelenti, hogy mindig tökéletesen kell kommunikálnunk, vagy hogy a saját határaink mellett még a másik minden érzéséről is nekünk kell gondoskodnunk. Inkább azt mutatja, hogy néhány szeretetteljes mondattal világossá tehetjük: most a szexre mondunk nemet, nem a párunkra.
A szeretetteljes nem három részből állhat
A megnyugtató visszautasításhoz nincs szükség hosszú magyarázkodásra. Három egyszerű elem már sokat segíthet.
1. Mondjuk ki világosan, mit szeretnénk
A bizonytalan kifogások helyett fogalmazzunk egyértelműen. A nem lehet kedves és határozott egyszerre.
Nagyon fáradt vagyok, ma nem szeretnék szexelni.
Nem kell bizonyítanunk, hogy az indokunk elég komoly. A fáradtság, a stressz, a testi kellemetlenség vagy egyszerűen a vágy hiánya önmagában is elég. Ha például szex közben jelentkező fejfájás vagy más fájdalom miatt nem szeretnénk együtt lenni, különösen fontos, hogy ne próbáljuk felülírni a testünk jelzését.
2. Biztosítsuk a párunkat arról, ami továbbra is igaz
Nem mindegy, hogyan mondunk nemet a pszichológus szerint (Forrás: Unsplash/Vitaly Gariev)
Egy rövid, szeretetteljes megerősítés segíthet, hogy a másik ne a saját vonzerejére vagy a kapcsolat állapotára keressen magyarázatot.
Szeretlek, és jólesik, hogy közeledsz hozzám, de most nincs kedvem a szexhez.
A különböző vágyritmus nem feltétlenül jelent problémát. Ahogy nincs olyan univerzális szám sem, amely megmondaná, mennyi szexre van szükség egy jól működő párkapcsolatban, úgy az sem reális, hogy mindig egyszerre kívánjuk meg egymást.
3. Ajánljunk fel másfajta közelséget, ha valóban szeretnénk
A nemnek nem kell minden intimitást lezárnia. Ha jólesne, összebújhatunk, megcsókolhatjuk egymást, kérhetünk egy hátmasszázst vagy beszélgethetünk néhány percet.
Szexhez nincs kedvem, de nagyon szívesen hozzád bújnék.
Fontos azonban, hogy ez ne kötelező vigaszdíj legyen. Ha érintésre vagy összebújásra sincs szükségünk, ahhoz is jogunk van. A határaink tiszteletben tartása nem tesz bennünket érzéketlenné.
Érdemes megígérni, hogy majd holnap?
Egy későbbi időpont felvetése megnyugtathatja a párunkat, mert azt közvetíti, hogy a vágy nem tűnt el, csak az adott pillanat nem megfelelő. Ezt azonban csak akkor mondjuk, ha őszintén így érezzük.
Most túl fáradt vagyok, de holnap reggel szeretnék időt szánni kettőnkre.
Ez lehet meghitt és izgalmas is, de ne váljon szerződéssé. A vágyat nem lehet előre garantálni, és ha másnap sem esik jól a szex, ismét mondhatunk nemet. A libidó természetesen változik a stressz, az alvás, az életkor, az egészségi állapot és a kapcsolat aktuális dinamikája szerint. A magas libidóhoz kapcsolódó szokások vagy a vágyat támogató módszerek segíthetnek egyeseknek, de nem teszik kötelességünkké, hogy bármikor készen álljunk az együttlétre.
A kötelességből vállalt szex nem jobb megoldás
A kutatók két felmérésben összesen 642 felnőttet kérdeztek meg arról, mit választanának inkább: a párjuk szeretetteljesen utasítsa vissza őket, vagy menjen bele a szexbe pusztán azért, hogy elkerülje a konfliktust. A résztvevők többsége a megnyugtató nemet részesítette előnyben.
Ez azért fontos, mert a bűntudatból vállalt együttlét kívülről kompromisszumnak tűnhet, valójában azonban távolságot teremthet. Ha rendszeresen figyelmen kívül hagyjuk a saját testünk jelzéseit, a szex idővel kötelességgé, szorongásforrássá vagy kerülendő helyzetté válhat.
A valódi intimitás nem abból születik, hogy soha nem okozunk csalódást egymásnak, hanem abból, hogy biztonságosan kimondhatjuk, mire vágyunk és mire nem. Ez ugyanúgy igaz húszévesen, mint később, amikor a test változásaival együtt az is átalakulhat, milyen szexuális helyzetek kényelmesek számunkra.
A párunk reakciója is sokat elárul
Az együttérző kommunikáció két ember feladata. Mi elmondhatjuk kedvesen, hogy nincs kedvünk szexelni, a másiknak pedig tiszteletben kell tartania ezt.
Csalódottnak lenni természetes. Nyomást gyakorolni, megsértődni, büntető csenddel reagálni, bűntudatot kelteni vagy tovább próbálkozni azonban már nem egészséges válasz. A beleegyezés csak akkor valódi, ha szabadon vissza is vonható, következmények és megtorlás nélkül.
Ha azért mondunk igent, mert félünk a partnerünk reakciójától, nem kommunikációs technikára van szükségünk, hanem annak átgondolására, mennyire érezzük magunkat biztonságban ebben a kapcsolatban. Ilyen helyzetben nem kötelességünk melegséggel becsomagolni a nemet.
A nemet nem kell jóvátennünk
Előfordulhat, hogy a párunk egy szeretetteljes visszautasítás után is csalódott lesz. Ez nem jelenti azt, hogy rosszul fogalmaztunk, és azt sem, hogy meg kell változtatnunk a döntésünket. Két dolog egyszerre is igaz lehet: neki rosszul eshet a visszautasítás, nekünk pedig továbbra is jogunk van nemet mondani.
A cél nem az, hogy a párunk soha ne érezzen kellemetlen érzést. Inkább az, hogy egyikünknek se kelljen találgatnia, büntetnie vagy önmagát feladnia. Néha a legintimebb mondat nem az igen, hanem egy őszinte, szeretetteljes nem.
Forrás: Vice, Psychology Today, fotó: Unsplash/Getty Images
Kövesd a Marie Claire-t a Google hírekben!
