- A titok a tapintat: néha humorral, néha törődéssel érdemes közelítenünk a témához.
- Nem a kritika a cél, hanem a segítség: jelezhetjük például terméktippel, közös rutinnal vagy kedves gesztussal.
- Az empátia a legfontosabb: előfordulhat, hogy a higiéniai gondok mögött mélyebb problémák – egészségügyi vagy anyagi nehézségek – állnak.
Mások higiéniájáról beszélni az egyik legkényesebb beszélgetés. Amikor ilyesmit szóvá teszünk, valójában valaki testét és mindennapi szokásait bíráljuk – ez pedig igencsak érzékeny terület. Ráadásul a háttérben sokszor orvosi vagy akár anyagi problémák állhatnak. Ahogy Katie Moore, kaliforniai klinikai pszichológus fogalmaz: „Valakinek rossz a lehelete, mert gond van a fogaival, de nem engedheti meg magának a fogorvost, így egyszerűen kénytelen együtt élni a kellemetlen szaggal.”
Adódik a kérdés: vajon érdemes kockáztatnunk a kínos helyzetet és megszólalnunk? Moore szerint a kontextus a döntő. Ha soha többé nem találkozunk az illetővel, jobb hallgatni. De ha közeli barát vagy partner érintett, ráadásul a probléma visszatérő, valószínűleg nem mi vagyunk az elsők, akik észrevesszük.
Mi a legfontosabb, ha ilyen kényes témáról beszélünk?
- Ilyenkor azzal, hogy szóvá tesszük, akár segíthetünk is.
- A kulcs: a tapintat.
- Néha humorral, néha őszinte aggodalommal.
- Fontos, hogy szemtől szembe és négyszemközt beszéljünk.
- Ne undorral közelítsünk!
- Olyan stílust használjunk, ami illeszkedik a kapcsolatunkhoz.
Szakértőket kérdeztünk arról, mit mondjunk pontosan, ha szeretnénk felhívni valaki figyelmét a higiéniájára, de el akarjuk kerülni, hogy örökre megbántsuk.
Mit mondjunk a másik embernek, ha kellemetlen testszaga van?
„Belőlem jön ez a szag vagy tőled?”
Sara Jane Ho illemtanár, a Netflix Mind Your Manners műsorvezetője, ha szokatlan szagot érez, vicces jelzéssel kezdi: felemeli a karját, megszaglássza a saját hónalját, jelezve a barátjának, hogy tegye ugyanezt. Majd hozzáteszi: „Nézd, én most találtam egy szuper dezodort, sokáig gondjaim voltak, de ez mindent megoldott. Kipróbálod?”
Miért működik a mondat a kínos helyzetben?
Az, hogy a kellemetlen szag forrása akár mi magunk is lehetnénk, rögtön oldja a feszültséget. És ne feledjük: mindenkinek van valamiféle testszaga.
„Drágám, most áthúzzuk az ágyat.”
- Sokan nem mossuk elég gyakran az ágyneműnket. Ha egy kapcsolatban vagy barátságban ezt észrevesszük, lehetünk egyenesek. Ho szerint vegyük át a kezdeményezést: dobjuk be együtt a szennyest a mosógépbe. Ha mi is abban az ágyban alszunk, jogunk van beleszólni.
- Akilah Siti Easter illemtanácsadó egy másik ötletet ajánl: ajándékozzunk új ágyneműt. Mondjuk így: „Találtam egy anyagot, amiben annyira jó aludni, próbáljuk ki együtt!” Ha pedig hetente mi kezdeményezzük a mosást, hamar rutinná válik.
„Van egy kis folt a pólódon.”
Mit mondjunk, ha egy foltra akarjuk felhívni a figyelmet?
A foltokra a legjobb mellékesen felhívni a figyelmet. Például hétvégi terveinkről beszélgetve, félmondatban odavetve: „Ja, amúgy van egy kis folt a felsődön.” A lényeg, hogy ne időzzünk rajta, mert attól lesz kínos.
Maradjunk természetes hangnemben, és rögtön tereljük vissza a beszélgetést.
„Most megyek fogat mosni, mert hagymát ettem.”
Ha partnerünk közeledik, mi viszont fokhagymát érzünk a leheletén, mutassunk példát. Keljünk fel, és mondjuk: „Megyek fogat mosni, mert előbb humuszos szendvicset ettem.” Jó eséllyel ő is követni fog.
Easter szerint, ha intim kapcsolatban vagyunk valakivel, természetesnek kellene lennie az ilyen beszélgetéseknek.
„Most nem osztozunk az ételen!”
Easter egyik nagy rigolyája az asztali szokások: ha valaki nyalogatja az ujját vagy a hajával játszik evés közben, ő finoman, de viccesen jelzi, hogy innentől nem kér a közös ételből.
Vagy egyszerűen megkérdezi: „Most akkor nem fogsz belenyúlni az ételbe, ugye?” Gyakran ez elég ahhoz, hogy a másik észrevegye a beidegződést, ami talán nem is tudatos.
„Mostanában váltottál dezodort? Lehet, hogy nem működik.”
Mit mondjunk, ha a dezodorral lehet a probléma?
Richie Frieman illemtanácsadó szerint ha egy terméket hibáztatunk, nem pedig az illetőt, sokkal kevésbé sértő a megjegyzés. Ha úgy tűnik, a barátunk vagy kollégánk dezodorja nem tart ki egész nap, mondjuk el őszintén, de kedvesen.
Frieman ilyenkor saját tapasztalatait is megosztja: „Én most egy új illatot próbáltam, fantasztikus, mindenkit rá akarok venni!” Ha tudunk, adjunk mintát, és tartsuk a könnyed hangnemet.
„Mielőtt főznénk, mossunk kezet.”
Ha valaki ritkán mos kezet, finoman szokássá formálhatjuk a dolgot. Ha közösen főzünk, mondjuk ki hangosan: „Mossunk kezet, mielőtt nekikezdünk.” Így rutinná válhat a gesztus, anélkül, hogy kioktatónak tűnne.
Sokszor egyszerűen arról van szó, hogy valakit nem tanítottak meg a helyes kézmosásra gyerekként.
„Van valami titkos szappanallergiád?”
Ha kapcsolatunk alapvetően játékos, a humor segíthet. Frieman például szokott viccelődni: „Szóval az újévi fogadalmad az volt, hogy teljesen kerülöd a higiéniát?”
A lényeg: maradjunk kedvesek, ne bántóak.
„Fontos vagy nekem, és szeretném tudni, jól vagy-e.”
Ha barátunk ritkán tisztálkodik, érdemes együttérzéssel közelíteni. Mondhatjuk: „Tudom, hogy amikor valaki rossz passzban van, ez is gond lehet. Észrevettem, hogy nálad talán most így van. Jól érzed magad?”
Előfordulhat, hogy kiderül: nehéz helyzetben van, például autóban él, és nincs hol zuhanyoznia. Ilyenkor felajánlhatjuk, hogy használja a fürdőszobánkat, vagy javasolhatunk olcsó edzőtermet, ahol zuhanyozhat. Nem kell mindent megoldanunk helyette, de adhatunk kapaszkodót.
Ez a kényes téma sokszor nagyfokú empátiát és ügyességet igényel. De ha szeretettel, humorral vagy törődéssel közelítünk, nemcsak a kínos helyzetet kerülhetjük el, hanem valóban segíthetünk is annak, aki fontos nekünk.
Forrás: Time, fotó: Getty Images, Unsplash/Oleg Ivanov
