- Semmilyen tudományos bizonyíték nem szól amellett, hogy életünkben csak egyszer-kétszer tudunk igazán mélyen szeretni.
- A régi szerelmeket az emlékezetünk megszépíti, és ehhez egy új partner nehezen tud felnőni.
- Az évek során sokat változik, mire van szükségünk egy kapcsolatban: 25 évesen mást keresünk, mint 60 évesen.
Vannak, akik évekkel egy kapcsolat vége után is úgy gondolnak vissza az illetőre, mint életük nagy szerelmére. Azon tűnődnek, mi lett volna, ha másképp alakulnak a dolgok, és minden újabb kapcsolatukat ahhoz mérik, amelyik a legmélyebb nyomot hagyta bennük.
Kylie Minogue a Netflixen látható dokumentumfilmjében elérzékenyülve beszélt Michael Hutchence-ről, az INXS frontemberéről, akivel 1989 és 1991 között voltak együtt. „Nagyon jók voltunk együtt” – mondta, és hozzátette, hogy valószínűleg azóta is egy hasonló szerelmet keres, de még nem talált rá. „Biztonságban éreztem magam, és szépen éltünk” – idézte fel. De tényleg csak egy-két nagy szerelem jut nekünk, vagy ez csupán egy romantikus mítosz, amelyet a regényekből, filmekből és sorozatokból szívtunk magunkba?
Az egyetlen igaz szerelem mítosza
Robert Redford és Barbra Streisand az Ilyenek voltunk című filmben, 1973-ban
Mélyen gyökerezik a kultúránkban az a gondolat, hogy mindenkit egy előre elrendelt lelki társ vár, vagy hogy meghatározott számú nagy szerelem jut nekünk. Ott van a szépirodalomban, a filmekben és a popkultúrában is. Jó példa erre a Szex és New York, amelyben Charlotte York kijelenti, hogy mindenkinek csak két nagy szerelem jut az életben. Ez a mondat aztán jó néhány epizódon át kísérti Carrie Bradshaw-t.
Legalább ilyen népszerű a „három nagy szerelem” elmélete is. Az első az első szerelem. A második az a kapcsolat, amelyből nehéz leckéket tanulunk. A harmadik pedig a gyógyító szerelem, amely elhozza az igazi társat.
Mit mond a pszichológia?
Dr. Madeleine Mason Roantree tanácsadó szakpszichológus az Independentnek elmondta, hogy semmilyen tudományos vagy pszichológiai bizonyíték nem támasztja alá, hogy csak egyszer-kétszer lennénk képesek igazán mélyen szeretni. A kutatások épp azt mutatják, hogy életünk különböző szakaszaiban több erős érzelmi kötődést is kialakíthatunk.
Ahogy Roantree magyarázza, azok a kapcsolatok hagyják bennünk a legmélyebb nyomot, amelyek meghatározó életszakaszra estek, amelyeket erős érzelmek vagy veszteség kísért, vagy amelyeket sosem sikerült igazán lezárni. „Nem csak a másikra emlékszünk – jegyzi meg. – Arra is, hogy kik voltunk akkor, és mit jelentett az a kapcsolat az életünkben.”
Miért idealizáljuk az exeinket?
A „nagy szerelem” elméletének egyik buktatója, hogy azt az érzést keltheti bennünk, mintha a szerelem szűkös erőforrás volna. Elkezdjük azt hinni, hogy csak egyetlen ember passzolhat hozzánk igazán, és minden későbbi kapcsolat ugyanannak az érzésnek csak halványabb változata.
Roantree szerint a régi kapcsolatokat az idő múlásával hajlamosak vagyunk idealizálni, különösen azokat, amelyek hirtelen vagy tragikusan értek véget. „Az emlékezet megőrzi a szép pillanatokat, a kevésbé kellemeseket pedig gyakran elsimítja. Így olyan kép alakul ki, amellyel egy új partner a valóságban aligha veheti fel a versenyt.”
Mit számít az életkor?
Érdekes, hogy a legtöbben olyasvalakit neveznek meg nagy szerelmükként, akit fiatalon ismertek meg. Kylie Minogue például mindössze 21 éves volt, amikor összejött Michael Hutchence-szel. Ez pedig nem véletlen.
Dr. Sally Austen klinikai szakpszichológus szerint az évek során sokat változik, mire van szükségünk egy kapcsolatban, és mit várunk tőle. „Nem biztos, hogy 60 évesen ugyanarra a társra van szükségem, mint 25 évesen – magyarázza. – Ahogy idősödünk, mást keresünk a szerelemben, a társunkban és a közös életben.”
Austen valószínűnek tartja, hogy mindannyiunk életében van valaki, akit különös intenzitással, szenvedéllyel vagy spontaneitással szerettünk. Ez azonban nem jelenti, hogy ő volt az egyetlen vagy az utolsó nagy szerelmünk.
A társkereső appok csapdája
A dolog ott válik igazán bonyolulttá, hogy mindez a jövőbeli elvárásainkat is befolyásolja. Egy társkereső appon megbeszélt randira például úgy indulunk el, hogy azt várjuk, végre lesöpör a lábunkról az egyetlen igaz szerelem. Így a valóság, vagyis egy vadidegen emberrel való ismerkedés, könnyen időpocsékolásnak tűnik.
„Ez azt az érzést keltheti, mintha csak egyetlen ember illene hozzánk igazán, és minden más csak kompromisszum volna – mondja Roantree. – Az új partnereket pedig így valami olyasmihez mérjük, ami nem is egészen valóságos.”
Hány nagy szerelem van hát?
A szakértők válasza akár felszabadítónak is nevezhető: szerintük nincs meghatározott szám. Vannak kapcsolatok, amelyek átformálnak, mások meggyógyítanak, megint mások tanítanak, és vannak, amelyek életünk különböző fejezeteiben kísérnek bennünket. Attól, hogy egy szerelem meghatározó volt, még jöhet utána egy ugyanolyan fontos, vagy akár fontosabb is. Talán nem is az a valódi kérdés, hány nagy szerelem jut nekünk, hanem az, hogy hányszor engedjük meg magunknak, hogy újra szeressünk.
Fotó: Getty Images Forrás: Marie Claire Greece
Kövesd a Marie Claire-t a Google hírekben!
