„A párom igazán gondoskodó, és nagyon jól érezzük magunkat együtt, de mostanában kicsit elcsigázott vagyok. Valahányszor a kapcsolatunkban megtörtént dolgokra hivatkozok, azt mondja, hogy képzelődök és tévedek. Többször megvádol olyan dolgokkal is, amiket nem tettem meg. Megkérdőjelezi az emlékeimet és kétségbe vonja az egész lényemet” – kezdi levelét egy gázlángozó áldozata. És sajnos sokan tudnak még hozzá hasonló tapasztalatokról beszámolni, legalábbis erre utal a kifejezés rohamszintű terjedése: a Merriam-Webster szótárkiadó az év szavának nyilvánította 2022-ben, miután 1740%-kal nőtt az erre irányuló keresések száma.
De mi is pontosan a gázlángozás?
A gázlángozás azt jelenti, amikor valakit súlyosan félrevezetnek az elkövető saját érdekében. Ez a manipuláció olyan formája, amely tagadja az áldozat valóságát és érzéseit, azáltal, hogy elbizonytalanítja őt és sárba tiporja az önbizalmát. Lehet egyszeri vagy rendszeres, de mindenképpen az érzelmi bántalmazás egyik súlyos formája, és nem szabad félvállról venni, mert az elkövető célja az, hogy áldozata megkérdőjelezze saját magát.
A gaslighting kifejezés az 1944-es Gázláng című filmből származik, amelyben a Charles Boyer által alakított Gregory megpróbálja megkérdőjelezni felesége, Paula valóságát. Mégpedig úgy, hogy amikor villogni kezdenek a házban a gázlámpák, és Paula megkérdezi, miért, Gregory azt válaszolja, hogy ez valójában nem történik meg, minden, amit lát, csak a fejében van.
„A gázlángozás lényegében érzelmi bántalmazás” – mondta Jeremy Bergen pszichoterapeuta a Brides magazinnak. „Ez egy olyan taktika, amit az egyik partner arra használ, hogy hatalmat gyakoroljon, uralkodjon a másik felett.” A szakértő szerint a gázlángozást azért sem szabad félvállról venni, mert az áldozat tapasztalatainak megkérdőjelezése miatt nehéz azonosítani a figyelmeztető jeleket.
A gázlángozás gyakran egy már jelenlévő, egyenlőtlen hatalmi dinamikára épít, és párkapcsolatban, munkahelyi környezetben, vagy akár családon belül is előfordulhat. A gaslighterek arra vágynak, hogy aláássák a másik önbecsülését, hogy hatalmat és/vagy irányítást szerezzenek felette. Gyakran előfordul, hogy az elkövető nárcisztikus, borderline vagy antiszociális személyiségzavarban szenved, vagy csak szereti a káoszt és ezzel szeretné hárítani a konfliktusokat, a gázlángozást pedig saját előnyére használja fel, különösen akkor, ha partnere népszerű más emberek körében.
„Azt mondta nekem: idióta nyomorék vagy, és inkább hálásnak kéne lenned, hogy ezt megmondom neked, így legalább tanulni tudsz belőle” – számol be tapasztalatairól egy másik áldozat. „Hiába mondom neki, hogy rosszul esik, amilyen szavakkal illet, szerinte én vagyok túlérzékeny. Ő nem érti, mi ezzel a probléma, hiszen csak őszinte.” Előfordulhat, hogy az elkövető nincs is tisztában azzal, hogy pontosan mit csinál, mert egyszerűen nem ismeri az empátia érzését, és azt gondolja, hogy ő a rendíthetetlen őszinteség híve.
Lehetséges, hogy a gázlángozó maga is egy korábbi áldozat, így tette magáévá ezt a manipulációs módszert, mert az egyik szülője vagy korábbi partnere így viselkedett vele, ezért úgy hiszi, hogy csak így tudja fenntartani a kapcsolatot az áldozatával. Ha viszont valaki hajlandó támogatni az elkövetőt abban, hogy fejlődjön, akkor változhat a magatartása, de ez az ő saját akarata nélkül nem fog sikerülni.
Hogyan ismerheted fel, hogy veled is ez történik?
- Azzal vádolnak, hogy túlérzékeny, hisztis vagy, és ezt kezded te is elhinni.
- Gyakran zavartnak, sőt őrültnek érzed magad, mert a partnered azt állítja, hogy rosszul emlékszel valamire.
- Nyilvánvaló hazugságokkal állnak elő.
- Invalidálják az érzéseidet, hogy érvénytelenítsék a valóságodat („paranoiás vagy/féltékeny vagy, semmi sem történik köztem és közte”), esetleg azzal vádolnak, hogy képzelődsz vagy csak kitalálsz dolgokat („hagyd abba a hazudozást, tudod, hogy ez nem igaz”).
- Mindig te kérsz bocsánatot és gyakran keresel kifogásokat a partnered viselkedésére.
- Rendszeresen kritizálnak vagy nyíltan leszólnak téged.
- Becsmérlik az embereket, dolgokat és értékeket, amelyek a legkedvesebbek számodra.
- A másik cselekedetei nincsenek összhangban a szavaival („én mindig segítek a házimunkában, többet csinálom, mint te”).
- Azzal vádolnak téged, amit valójában ők csinálnak („talán te csalsz meg engem, ezért vagy olyan paranoiás”).
- Megpróbálják ellened fordítani a családodat és a barátaidat, vagy rontják előttük a hitelességedet.
Így kezeld, ha manipulálnak
Bízz a megérzéseidben, ha úgy érzed, valami nincs rendben. Az ösztöneink okkal jeleznek nekünk – hallgass rájuk! Ha felismered, hogy mit csinálnak veled, akkor kérj támogatást egy terapeutától vagy olyan emberektől, akikben megbízol, és próbálj meg kilépni a kapcsolatból. Az, aki szeret téged, nem kritizál és nem manipulál.
Segíthet, ha minden bizonyítékot (online beszélgetést, fényképet, blokkot) megőrzöl. Ha valaki mégis tagadni próbál, akkor csak felesleges köröket futsz a tények elmagyarázásával, mert úgysem fogja elismerni, hogy nincs igaza. A legegyszerűbb, ha azzal zárod le az ilyen beszélgetéseket, hogy „úgy tűnik, másképp emlékszünk a történtekre”.
Engedd magadba és fogadd el a saját érzéseidet, mert teljesen jogos, ami lezajlik benned. Rendben van, ha kilépsz egy érzelmileg bántalmazó kapcsolatból, még akkor is, ha egy családtagod a gázlángozó. Ne feledd, hogy senki véleményét nem irányíthatod, még akkor sem, ha neked van igazad. Előfordulhat, hogy a másik sosem fogja megérteni, hogy nem te vagy túlérzékeny, hanem az ő viselkedésével van probléma, a próbálkozás pedig egy idő után megőrjít. Az egyetlen ember, akinek a véleményét irányítani tudod, az te magad vagy.
A bántalmazó kapcsolat elhagyása – vagy a munkahellyel, esetleg családi kapcsolatunkkal való küzdelem – nem olyan dolog, amit egyedül kell véghez vinned. A terapeuták, támogató csoportok stabil támogatást tudnak nyújtani egy gázlángozó elhagyásához, valamint az önbizalom és az önszeretet újjáépítéséhez. Ne feledd: nem a te hibád, hogy bántalmazó kapcsolatban élsz.
Forrás: Instyle.com, Vox, Brides Fotó: Getty Images
