Van egy szó, ami az utóbbi években rendszeresen előjön a szerelemről szóló vitákban: ez nem más, mint a crush. A crush egy angolból átvett szleng, amely kifejezéssel általában egy olyan személyre szoktunk utalni, akibe bele vagyunk zúgva. A crushunk tehát az a személy, aki hirtelen fellángolást ébreszt bennünk úgy, hogy valójában még nem kerültünk vele közelebbi kapcsolatba. Az iránta érzett vonzalmunk jellemzően fizikai, és általában rövid ideig tart.
Egy kölcsönös fellángolásból persze akár párkapcsolat is kialakulhat, az esetek többségében azonban a crushok nem vezetnek szerelemhez.
Ám ezek az életünkbe belépő új és izgalmas emberek még akkor is képesek lehetnek megdobogtatni a szívünket, ha egyébként egy boldog párkapcsolatban élünk.
Ezek után adja magát a kérdés: kell-e aggódnunk ezek miatt az általában múló vonzalmak miatt, ha párkapcsolatban élünk? Röviden: egy fellángolás vajon megcsalásnak számít?
Minden kapcsolat más
Minden ember és minden párkapcsolat más, az is eltérő lehet tehát, hogy ki mit ért megcsalás alatt. Erre a következtetésre jutott a francia Marie Claire újságírója is, miután körbekérdezett a témában a környezetében. Volt, aki az árulás egy formájának tartotta ezeket a fellángolásokat, míg mások szerint az ilyen érzelmek ártalmatlanok és nem veszélyeztetik a párkapcsolatokat.
„Ha olyan valakibe zúg bele a párom, aki földrajzilag közeli fenyegetést jelent, akkor fontos beszélni róla, és tisztázni a határokat. De helyzettől függ igazából. Ha nem is történik fizikai félrelépés, még lehet belőle érzelmi megcsalás” – vélekedett a 26 éves Arthur.
„Igazából nem érdekel a dolog. Szerintem ártalmatlanok ezek az érzések. Elfogadom, ha a páromban fellángolnak, hiszen tudom, hogy bennem is bármikor kialakulhat valaki iránt hasonló” – mondta Sarah, 25 éves.
„Hol kezdődik a megcsalás? Ez mindig az adott pártól függ. Ez egy fontos téma, amit a kapcsolat elején kell megbeszélni, hogy ismerjük egymás határait” – fejtette ki a véleményét a témában Mélanie Frison, párkapcsolati tanácsadó.
Egy fellángolás nem feltétlenül veszélyezteti a párkapcsolatot
Mivel nem járhatunk csukott szemmel a világban, a szakértő szerint teljesen normális, ha párunkon kívül másokat is észreveszünk. Még ha a szívünk foglalt is, az életünk során újabb és újabb emberek kelthetik fel az érdeklődésünket.
„A fellángolás nem feltétlenül romantikus. Gyakran élek át ilyesmit, és néha szimpla baráti érzésekkel. Ezek a crushok eddig egyik kapcsolatomban sem jelentettek problémát, mert sosem tettem az irányába lépéseket, nem akartam, hogy több legyen belőlük. Megmaradtak ártalmatlan fantáziálás szintjén” – mesélte a 27 éves Marie.
A francia Le Robert értelmező szótár a crusht egy „eleven és múló szerelemként” „múló fellángolásként” definiálja, tehát nem olyan érzésként, amely idővel állandósulna. Hacsak nem kezdünk el konkrét lépéseket tenni ennek érdekében. Ám ebben az esetben már megcsalásról lesz szó.
„Azt követelni, hogy a párunk soha többé ne érdeklődjön senki iránt, teljesen irreális. Egy egészséges párkapcsolatban normális, hogy itt-ott kialakul egy kis vonzalom” – magyarázta Mélanie Frison párkapcsolati tanácsadó.
„Inkább nem akarok tudni róla”
De még ha ártalmatlanok is ezek a fellángolások, zavaró lehet annak tudata, hogy a párunk valaki más iránt is érzéseket táplál.
Bár a 23 éves Garance nyitott kapcsolatban él, saját bevallása szerint nem feltétlenül örülne neki, ha tudná, hogy a párja belezúgott valakibe.
„Ha olyan valakiről van szó, akit ismer, akivel esetleg találkozhat, akkor inkább nem akarok tudni róla. Nyitott kapcsolatban élünk, de mindketten úgy döntöttünk, hogy nem akarjuk tudni, ha a másik csókolózik vagy szexszel valakivel. Valószínűleg ezért nem akarnék tudni az érzéseiről sem. Ráadásul, mielőtt összejöttünk volna, a párom is az egyik nagy crushom volt” – magyarázta a fiatal nő.
A párkapcsolati tanácsadó megérti ezeket az érzéseket: „Teljesen érthető, ha ezek a fellángolások bizonytalanságot keltenek a másik félben, ezért inkább nem akar tudni róluk. De fontos, hogy szükség esetén tudjanak azért a témáról beszélni.”
Az ilyen jellegű beszélgetések ugyanis segíthetik a kapcsolatokat. Persze nem szükséges minden egyes olyan pasit megmutatnunk a párunknak, akit vonzónak találunk – különösen, ha ő világossá tette, hogy nem szeretne tudni róla –, ám ha egy új személy különösen felkeltette az érdeklődésünket, hasznos lehet szóba hozni a témát a párkapcsolatunkban.
„Egy ilyen esetben érdemes lehet átbeszélni a miérteket, és végiggondolni, javíthatunk-e valamit a párkapcsolatunkon annak érdekben, hogy újra vissza tudjuk hozni az egymás iránti intenzív vágyakozás érzését. Azt is fontos megerősíteni a másikban, hogy az egymás iránti szeretetünk továbbra sem múlt el” – folytatta Mélanie Frison.
Egy fellángolás nem feltétlenül veszélyezteti a párkapcsolatot
Ha vágyakozásunk tárgya elérhetetlen
Mi a helyzet akkor, ha egy elérhetetlen személybe, például egy hírességbe zúgunk bele? A francia Marie Claire által megkérdezettek egyöntetű választ adtak: ezek az érzések nem jelentenek problémát.
Arthur például úgy fogalmazott, hogy „amennyiben egy elérhetetlen személyről van szó, akkor ez egy egyszerű fantázia marad, így nem zavaró”. Az is gyakran elő szokott fordulni, hogy egy párkapcsolatban a felek megbeszélik egymással, ki lenne az az elérhetetlen híresség, akivel a legszívesebben lefeküdnének. „Nekem például Channing Tatum az” – mondta mosolyogva Sarah.
Az ilyen jellegű fantáziálások „teljesen normálisnak számítanak és az emberi tapasztalat szerves részét képezik”. „Még a boldog párkapcsolatokban is gyakori, hogy valaki másra gondolunk” – nyugtatott meg mindenkit Tanya Koens amerikai szexológus és párkapcsolati terapeuta.
Mindezt Mélanie Frison párkapcsolati tanácsadó annyival egészítette ki, hogy bizonyos esetekben az ilyen sztárok iránt érzett fellángolások is problémássá válhatnak, ha valaki túlzásokba esik, és kezd elszakadni a valóságtól.
Amikor a fellángolás aláássa a bizalmat a párkapcsolatban
De mi van, ha párunkat valóban megviseli annak tudata, hogy belezúgtunk valaki másba?
„Abban a pillanatban, hogy a párom elkezd érdeklődni valaki más iránt, véleményem szerint a szíve is kezd eltávolodni az enyémtől. Egy ilyen helyzetben könnyen pánikba tudnék esni, és az önértékelésemre is rossz hatással lenne. Elkezdeném magam összehasonlítgatni a másikkal, és megkérdőjelezném az egész kapcsolatunkat. Még úgy is, hogy természetemnél fogva nem vagyok féltékeny” – mondta Arthur.
„Még ha a partnerünk fantáziájáról van is szó, a félelem és a féltékenység néha arra késztet minket, hogy túlgondoljuk a helyzetet. Kételkedni kezdhetünk saját magunkban, és az értékeinkben, és azt gondolhatjuk, hogy az, hogy a partnerünknek valaki más is tetszik, azt jelenti, hogy velünk valami baj van” – tette hozzá Tanya Koens.
Éppen ezért Mélanie Frison terapeuta nem győzte hangsúlyozni a párkapcsolaton belüli kommunikáció fontosságát, különösen e témával kapcsolatban. Hozzátette: ha a partnerünk reakciója – miután értesül egy fellángolásunkról – túlzónak tűnik, az akár kötődési zavar jele is lehet.
„Kötődési zavar esetén még egy elérhetetlen személy iránti vonzalom is problémákat tud okozni a párkapcsolatban. Ebben az esetben segítséget kell kérni, mert az irreális féltékenység mindkét félnek és a párkapcsolatnak is károkat okozhat” – zárta le a szakember.
Forrás: marieclaire.fr Fotó: Getty Images
