Az egész világot érintő krízis kedvezőtlenül hatott a párok szexuális étvágyára, aminek egyenes következménye az együttlétek ritkulása. A mennyiség csökkenése mellett azonban a minőség is romlott, a mindennapos bizonytalanság és feszültebb légkör következményeként. Ian Kerner szexterapeuta szerint egy könnyen bevethető praktikával visszahozható a szenvedély, sőt korábban sosem látott magaslatokba is eljuthatunk.
„Mikor valaki elmeséli, milyen volt a legutóbbi szexuális élménye, úgy tekintek rá, mintha egy történetet osztana meg velem, aminek van bevezetése, cselekménye és levezetése. Kíváncsi vagyok minden részletre, ami a fizikai és az érzelmi kapcsolódást is magába foglalja – ha ezeket átbeszéljük, sokszor fény derül arra, hol a probléma, s hogy hol lett a pár a megszokás rabja, ami miatt már semmi sem olyan, mint régen” – mondja a szexterapeuta.
Kerner szerint minden szexuális együttlétnek megvan a saját forgatókönyve, amiben szükség esetén bármikor eszközölhetünk változtatásokat, hiszen nincs kőbe vésve az események egymásutánisága. Ha a mi szexuális forgatókönyvünket a párunkkal közösen vizsgáljuk felül és írjuk újra, búcsút inthetünk a monotóniának, és új lehetőségek nyílhatnak meg előttünk, ami nemcsak testi kielégülést eredményez, hanem lelkileg és érzelmileg is pozitív élményt nyújt. A szakértő úgy véli, még akkor is van visszaút, ha szívesen lemondanánk a szexről csak azért, hogy utazhassunk!
6 izgalmas szexpóz, hogy még jobban élvezzétek az orális szexet
Az orális szex rendkívül felpezsdíti a szexuális életet, akár az előjáték részeként építitek be, akár „főműsoridőben” kényeztetitek vele egymást. Ráadásul a kutatások szerint az orálszex nemcsak a testi élvezeteket fokozza, hanem a párkapcsolatot is örömtelibbé teszi!A mi szexsztorink
Kerner azt javasolja, hogy külön-külön válaszoljatok az alábbi kérdésekre a legutóbbi szexuális együttlétetekre visszagondolva, majd vessétek össze az eredményeket.
- Mikor és hol szeretkeztünk legutóbb?
- Ki volt a kezdeményező?
- Mindkettőnk benne volt a játékban?
- Azért bújtunk össze, mert mindketten vágytunk rá, vagy inkább azért, mert már rég került rá sor és „épp itt volt az ideje”?
- Belülről éreztük a vágyakozást vagy inkább „muszájból” csináltuk?
- Hogy alakultak a dolgok, mikor eldőlt, hogy szexre kerül sor? Egymást vetkőztettük le, vagy mindenki maga szabadult meg a ruhájától?
- Milyen volt a hangulat: szenvedélyes, vicces vagy fásult?
- Mit tettünk azért, hogy erotikus legyen a hangulat?
- Mindkettőnkben felébredt a testi vágy a másik iránt? Mindketten éreztük, hogy a másik kíván?
- Szavakkal is kifejeztük az egymás iránti vonzódást? Elmondtuk egymásnak, milyen szexuális fantázia hoz igazán tűzbe?
- Előjátékkal is kényeztettük egymást, vagy rögtön sor került a behatolásra?
- Volt bármi, ami kizökkentett bennünket a szeretkezés során? (Akár külső zavaró tényező, akár belső feszültség, aggodalom stb.)
- Mindketten éltünk át orgazmust? Mindkettőnknek fontos, hogy a másik is a csúcsra jusson?
- Milyen érzelmi és lelki élményt nyújtott ez a szeretkezés?
- Volt bármilyen mozzanat, ami negatívan befolyásolta az összebújást?
- Mindketten kellemes élményként éltük meg a szexet? Hova sorolnánk: szuperszex? Jó szex? Nem rossz szex? Rossz szex?
- Van bármi, ami mindkettőnk számára jobbá tenné a szeretkezéseket?
A szexterapeuta azt javasolja, hogy ha mindketten válaszoltunk az összes kérdésre, olvassuk fel egymásnak, amit írtunk, és vessük össze a válaszainkat, majd térjünk át a következő, ennél is izgalmasabb fázisra!
Pezsdítsük fel a szexsztorinkat!
Már abból is sok következtetést levonhatunk, ha meghallgattuk a másik válaszait, és az sok ponton jelentősen eltér a miénktől. Aggodalomra persze ilyenkor sincs ok, ha mindketten akarjuk, néhány extra bevetésével ismét megtalálhatjuk a közös nevezőt. A legnagyobb hiba, amit ilyenkor elkövethetünk, hogy ítélkezünk magunk vagy a másik felett, ezzel csak ronthatunk a helyzeten!
Ha őszintén kíváncsiak vagyunk a másik vágyaira, és mi is képesek vagyunk arra, hogy nyíltan beszéljünk arról, hol és hogyan élveznénk igazán a szexet, kedvező fordulatokra számíthatunk. Ian Kerner szerint nagyon sokat lendít a szexuális életünkön, ha egyszerűen átadjuk magunkat az élvezeteknek, és nem ragaszkodunk görcsösen ahhoz, hogy orgazmust éljünk át – a szex ugyanis gyönyörérzet nélkül is felemelő lehet a szexterapeuta szerint. Ha nincs ötletünk, hogyan dobjuk fel a hálószobában töltött időt, a Káma Szútrából ellesett szexpózok mellett Kerner szerint érdemes kipróbálni a páros maszturbálást vagy a mindkettőnk ízlésének megfelelő pornófilm közös nézését.
Fotó: Getty Images
