A megcsalás az, amikor egy harmadik személlyel létesít kapcsolatot valamelyik fél egy olyan kapcsolatban, ahol elkötelezték egymás mellett magukat a felek. Ez lehet orális szex a fénymásoló helyiségben. De ugyanekkora súlya lehet egy titkos levelezésnek, egy barátságnak, ami túl messzire megy vagy webkamerán keresztül történő sikamlós játéknak. „A közös mindegyikben, hogy összetöri a bizalmat – mondta Noel Bell pszichológus, a Brit Pszichológusok és Pszichoterapeuták Szövetségének szóvivője. – A megcsalás az, amikor átlépik azokat a határokat, amiket két ember együtt állított fel. Még poliamor kapcsolatban is lehet megcsalás.”
A probléma az, hogy a legtöbb kapcsolatban (a monogám kapcsolatokban pedig különösen) nincs hivatalosan kimondva, belefér-e ördögfej emojit rakni a vonzó kollégának írt e-mailbe, egyáltalán, elofgadható-e elolvasni a párunk munkahelyi levelezését. A viselkedésbeli elvárások minden párkapcsolatban mások, de a bizalom a kulcsszó mindenhol. Ha túl akarunk élni egy megcsalást, minden erőnket a bizalom helyreállítására kell fordítanunk.
A párom megcsalt: itt a vége?
Nem, ha mi nem akarjuk, hogy vége legyen. A párterapeuták és pszichológusok szerint a megcsalást azóta ítéli el ilyen súllyal a társadalom, mióta a bulvárlapok címlapon hozzák azokat. Ez nem azt jelenti, hogy nem fáj, különösen a régóta tartó, titkos viszony, ami mindent megkérdőjelez, amit addig tudtunk a párunkról. „Az emberek általában azt mondják, hogy a hazugság és a becsapás rosszabb, mint maga a tény, hogy megcsaltak valakit – mondta Janice Hiller klinikai szakpszichológus. – Azt mondják, nem tudnak többé megbízni a másikban. Nem azok, akiknek mondták magukat, és ez a legrosszabb dolog.”
„A kapcsolat egy romantikus viszonyban a korai szülő-gyermek kapcsolatra emlékeztet – folytatta a pszichológus. – Ez egy nagyon erős kötődés, aminek a három alappillére az őszinteség, biztonság és elköteleződés. Mindannyian biztonságosan szeretnénk kapcsolódni. Vannak, akiknek mindennapos kapcsolat kell. Vannak, akiknek elég hetente két-három alkalom. De mindannyian kapcsolódásra, biztonságra és szeretetre vágyunk. És amikor ez a kötődés sérül, a kisbaba legmélyebb félelmét, a kitaszítottság érzését hívja elő.”
Ezért is értenek egyet abban a szakemberek: a legfontosabb dolog a kötődés helyreállítása. Ebben a beszélgetés, hallgatás, érintés, megnyugtatás, az egymás felé tanúsított türelem és az elköteleződés kinyilvánítása a legfontosabb, lehet, hogy százszor is egymás után.
Az affér a rossz kapcsolat tünete?
Nem feltétlenül. „Általánosságban elmondhatjuk, hogy az életükkel kapcsolatos elégedetlenség sodorja megcsalásba az embereket – mondta Bell. – Ez lehet több romantika és intimitás iránti igény. 10 vagy 20 év együttlét után a pár már gyakran csak barátokként vagy lakótársakként van együtt, nem szerelmesekként. Míg az összezártság bizonyos pároknál a mézeshetek érzését idézte fel, másoknál pont ellenkezőleg. Megerősítette azt az igényt, hogy máshol, beleértve online, keressék a boldogságot.”
Ugyanakkor a pszichológus szerint nem csak diszfunkcionális kapcsolatoknál merülhet fel az affér lehetősége. Vannak olyan emberek, akik remekül működő kapcsolatból is kikacsintgatnak, egyszerűen azért, mert erősebb a szexuális étvágyuk, mint másoknak. És nem minden rosszul működő kapcsolatban bukkan fel harmadik fél. „Az általános nézőpont szerint a félrelépés annak a tünete, hogy valami rosszul működik. Ám a lehetőség, kontextus, érzelmi állapot és társadalmi helyzet mind közrejátszik abban, kialakul-e megcsalásos helyzet.” Ha valaki korábban élénk szexuális életet élt, sok partnere volt, könnyebben félrelép, mint egy szolidabb ember. „Például valaki, aki sokat jár üzleti útra.”
Mit tegyen a megcsalt fél?
Gyakran a megcsalás tényének felfedezése önmagában egyenlőtlen dinamikát idéz elő, ám ez nem feltétlenül segíti a megoldást, és nem is fenntartható.
„A megcsalt félnek általában el kell fogadnia, hogy valamilyen része van neki is a megcsalás kialakulásában – mutatott rá Neil Wilkie párterapeuta. – Nekem az a tapasztalatom, hogy a megcsalás soha nem derült égből, váratlanul történik meg, általában valami hiányzik a kapcsolatban. Ám ha a megcsalt fél kitart amellett, hogy ez nem az ő hibája, neki nincs ezzel tennivalója, akkor az a kapcsolat menthetetlen.”
Meg kell beszélni?
„Feltétlenül – vélekedik dr. Abigael San, a Brit Pszichológiai Társaság pszichoterapeutája. – Ám a beszélgetésnek is megvannak a maga korlátai. Sok esetben a párterápia a kommunikáció javítására koncentrál. Ez valóban fontos, ám ez sokszor inkább csak külső beavatkozás és csak a felszínt kapargatja. Ennél sokkal mélyebbre kell menni. Nagy valószínűséggel a kapcsolat gyökerénél találjuk meg azt, ami a megcsaláshoz vezetett, és a kötődéssel lehet a probléma, ami a kapcsolat szíve.”
„Meg kell bíznunk egymásban eléggé ahhoz, hogy képesek legyünk kimondani, mit érzünk, miért így érzünk, és tudnunk kell segítséget kérnünk a másiktól, megbízni benne annyira, hogy elfogadjuk. Ezt a munkát kell elvégeznünk, hogy a kapcsolat megmaradjon.”
Mit kell tennie a megcsalónak?
Neil Wilkie szerint még az sem ördögtől való dolog, ha a megcsaló fél megosztja a jelszavait a másik emberrel, ha ez segíti a gyógyulás folyamatát. „A megcsalásból való felépülés teljes nyíltsággal és őszinteséggel kell, hogy történjen. Ha a partnerünk azt mondja, ez titkos, ez jogosan veti fel azt a kételyt, hogy nem lehet megbízni benne.”
„Az, aki viszonyt folytatott, fel kell, hogy készüljön arra is, mindent oda kell adnia párjának, ami csak indokolt és szükséges, hogy a kapcsolatot újjáépítsék. Ez sokkal tovább mehet annál, ami kényelmesnek tűnik. Ám ha mondjuk még két év múlva is felhozza a másik fél az esetet, ez azt mutatja, hogy a bizalom nem épült újjá, és a gyanú árnyéka sikeresen rombolja le a kapcsolatot.”
Forrás: The Guardian Fotó: Unsplash
