Amikor megszületik valakinek a gyereke, könnyen azt veheti észre, hogy a gyermektelen barátaival elkezd döcögni a korábban szoros kapcsolat is. A szülő barátok lehet, hogy bűntudatot éreznek, mert folyton lemondják az összejöveteleket, ugyanakkor azt kívánják, bárcsak a gyermektelen barátaik megérthetnék, milyen új kihívásokkal kell megbirkózniuk: alvás nélküli éjszakák, hisztirohamok, vagy éppen az online oktatás hullámvölgyei és hullámhegyei, ha már nagyobbak a gyermekek.
Ezzel szemben a gyermektelen barátok gyakran úgy érzik, mellőzik őket, rosszul esnek nekik a meghiúsult találkozók, és elgondolkodnak: mi történt az én korábban életvidám, kalandvágyó barátommal? A görbe estéinknek örökre vége? A játszótéri mama- és papabarátok léptek a helyembe? “Ez a konfliktus gyakran robban, mivel sok barát azt várja, hogy a dolgok többé-kevésbé ugyanúgy folytatódnak a gyermek születése után is, mint ahogy előtte voltak” – mondta Kurt Smith házasság- és családterapeuta. “Pedig az élet drámaian más lehet kisbabával. Egy újszülött gondozása egész napos feladat, 24/7 gondozást igényel.”
Amikor a szülővé vált barátok kerülnek szóba, a gyermektelenek gyakran azzal takaróznak, hogy megváltoztatta barátaikat a gyermek születés. “Gyakran hallok olyat, hogy nincsenek barátai, sosem megy el otthonról, magával hozza a lányát, amikor a barátaival találkozik” – mondta a terapeuta.
Míg a gyermekközpontúság tulajdonképpen társadalmi elvárás, amikor valakinek újszülött gyermeke van, Smith szerint csak nagyon kevés szülő képes egészséges egyensúlyt teremteni a szülőség és a saját személyes élete között. Gyakori, hogy a hobbik, vágyak, barátságok, sőt, időnként a házasság is a gyermek mögé kerül a rangsorban. Mit tehetnek a szülők és nem szülők, hogy túlélje a barátság, ha valamelyik félnek gyermeke születik.
1. Ha nincs gyerekünk, ne féljünk kezdeményezni
A frissen szülővé vált barátunk valószínűleg örül neki, ha pár órát a lakáson kívül tölthet. Ne adjuk fel akkor sem a meghívásokat, ha a válasz általában nem. “A szülő barátok értékelik, ha más kezdeményez. Ám mindig tartsuk szem előtt, hogy az időbeosztásuk nem annyira rugalmas, mint a miénk” – mondta Sarah Spencer Northey házassági tanácsadó.
“Attól, hogy valaki szülővé vált, ugyanolyan jófej marad, mint volt, viszont megváltozik a napirendjük, reggel 7 és este 9 között elérhetőek jórészt” – mondta Northey. “Elég valószínű, hogy nincs energiájuk koncerten tombolni hajnalig, mikor hatkor már harsányan ébreszti is őket a gyermekük. De napközben is rengeteg lehetőség van arra, hogy programot csináljunk velük.”
Northey egyik barátnője például, akinek magának nincsenek gyermekei, mindig tart egy matiné partit a szülőknek olyan időben, hogy altatásra még hazaérjenek azok, akiknek kis gyermekei vannak.
2. Törődjünk annyit a barátsággal, mint a házassággal
Ne felejtsük el, kik voltunk, mielőtt gyermekeink szülei lettünk. “A barátságok ápolásához folytatnunk kell azokat a hobbikat, melyek kiteljesítik a személyiségünket. Így elkerülhetjük, hogy mi legyünk azok a barátok, akik csak a gyerekeikről tudnak beszélni” – mondta a terapeuta. “Amikor a barátainkkal töltjük az időt – és töltsünk velük is időt, ahogy a házastársunkkal is muszáj közös programokat, közös időt találni -, azokat a dolgokat hozzuk elő, melyek összekovácsolták a baráti társaságot. Utazás, politika, zene, bármi, ami a közös pont a társaságunkban.”
Olvastad már?
3. Használjuk a közös chatet
Ne hagyjuk parlagon heverni a technika adta lehetőségeket, különösen a koronavírus-járvány idején. Jelentkezzünk be videóhíváson egymáshoz és használjuk a közös chatet, akár csak néhány mém elküldésének erejéig is. “Ezek a kis üzenetek segíthetnek fenntartani az összetartozás érzését addig, míg személyesen is találkozhatunk” – mondta Northey.
4. Ha a barátunk meddőséggel küzd, legyünk tapintatosak a gyerektémákkal
A gyerekközpontú csevegések lehet, hogy rosszul érintik azokat a barátainkat, akik már régóta küzdenek kisbabáért vagy nem a saját döntésük miatt maradtak gyermektelenek. “Már az hatalmas kihívás, hogy a közösségi oldalak hírfolyama tele van a gyerekek és szüleik fotóival. Emlékeztet arra, ami nekem sosem lehet. Egy beszélgetésben velük kikerülhetetlen a gyermek, a szülői tapasztalatok témája” – vallotta be Andreai Trigo meddőségi konzultáns, aki 17 éves kora óta tudja, hogy sosem szülhet gyermeket. “Általában boldog vagyok, ha hallom a történeteiket, ám a barátaim tudják, hogy nekem sosem lehet és érzékenyen érint, így mellőzik az olyan megjegyzéseket, mint például azóta tudom, hogy milyen az igazi szeretet, mióta anya lettem.”
Trigo szerint azoknak lehet különösen nehéz megbirkózni barátaik szülővé válásával, akik magukban tartják, nem akarják megosztani még közeli barátaikkal sem meddőségi problémáikat, küzdelmüket, így rendszeresen szembesülniük kell a hasonló kijelentésekkel. “Legyünk őszinték a kisbabás barátainkkal, ha egy adott pillanatban nem érezzük elég erősnek magunkat ahhoz, hogy részt vegyünk a születésnapi partin vagy a babaváró bulin” – javasolta a meddőségi szakember.
5. Gyerekmentes hétvégék és vacsorák
Nem ugyanazt jelenti az elszabadulás a hétköznapoktól, mint a gyerekek előtt. Nem egy wellness szállóba ruccanunk ki, hanem pár órára a közeli parkba, és a vacsora sem este tízkor kezdődik, és hosszú távon, hónapokra előre sem tudunk tervezni, hiszen bármikor közbejöhet egy óvodai vírus. De fontos, hogy időnként a gyerekek nélkül is töltsünk időt a barátainkkal a barátságunk érdekében.
Forrás: The Huffington Post Fotó: Unsplash
