“Soha nem felejtem el, amikor a gyermekorvosi rendelőben a 8 éves lányom észrevett egy tiniknek szóló plakátot a fogamzásgátlásról, és megkérdezte, mit jelent ez. Nem sokkal utána, a 4 éves fiam elkezdett szexszel kapcsolatos kérdésekkel bombázni: de anya, miért kerül egy kuki valaha is a nuniba? Apa is betette a kukiját a te nunidba?” – mesélte pironkodva a kétgyermekes anyuka, aki ekkor még nem is sejtette, hogy a helyzet még fokozódhat. “Az orvos után a négyévesem találkozott a játszótéren egy barátjával. Amint meglátta, már messziről kiabált neki: a te apukád is bedugta az anyukádba a kukiját, mielőtt születtél?”
“Onnantól, hogy egy gyermek elkezd beszélni, a testünkről is beszélgetnünk kell vele, a határokról és a beleegyezésről” – mutatott rá Eva Goldfarb szexuális nevelő, a Montclair Állami Egyetem közegészségügy professzora.
Még mindig sok szülő kerüli a témát
A 21. század derekán meglepő lehet, ám a Columbia Egyetem és a Princeton Egyetem szociológusainak kutatásaiból az derült ki, hogy a gyerekek még mindig nem kapnak választ a kérdéseikre szüleiktől. Az egyetem 150 diákját kérdezték meg arról, hogyan beszélgettek – vagy, mondanunk sem kell, nem beszélgettek – szüleikkel a szexről. A diákok emlékei szerint csupán nagyon kevés alkalommal került szóba a szex, és az a kevés információ, amit a szüleiktől szereztek a témáról, leginkább az anyától származott, szinte soha az apától. Egy másik, 2019-es kutatásban a tinédzser fiúk 63 százaléka mondta azt, hogy soha nem beszélgettek szüleikkel a fogamzásgátlásról, a lányoknál 44 százalék mondta ugyanezt.
A méhecske, a gólya meg a virág
Gyakran a szülők olyan elvontan beszélnek a szexről a gyermekeikkel, hogy a gyerekek egyszerűen nem értik, miről akarnak róluk kommunikálni. “A szülők úgy vélik, ők sokkal gyakrabban beszéltek a gyerekeikkel a szexről, mint ahogy a gyerekek gondolják” – mutatott rá az ellentmondásra Laura Lindberg, a Guttmacher Intézet, egy nonprofit szexuális egészséggel foglalkozó szervezet kutatója. “Fontos odafigyelnünk arra a különbségre, amit a szexuális felvilágosítással kapcsolatban a szülők gondolnak, és amit a gyerekek valójában hallanak.”
Abban sem lehetünk biztosak, hogy a gyerekek az iskolában megfelelő információkhoz jutnak. Ha van is szexuális felvilágosítás, általában már későn és szinte kizárólag orvosi megközelítéssel, az érzelmi részt figyelmen kívül hagyva.
Mit tegyünk, ha izgulunk a beszélgetés miatt?
Érthető, ha a szülők kicsit tartanak attól a helyzettől, mikor a gyerekeikkel a szexről beszélgetnek. Ilyenkor gondoljunk arra, hogy ez egy sokkal átfogóbb téma, mint elsőre gondolnánk: bele tartozik a párkapcsolat, a testrészek, a határok, tisztelet, magánszféra és a beleegyezés, kölcsönösség is. “A szülők gyakran gondolják azt, hogy a szexről való beszélgetés a gyerekeikkel egyszeri alkalom, gólyák és méhecskék típusú tanmese. Ezzel szemben ez egy folyamatos beszédtéma, ami mindig a gyermekünk aktuális érettségéhez, életkorához igazodik” – mondta Dr. Lindberg.
Jó kiindulópont a beszélgetéshez, ha a testrészek helyes anatómiai nevét használjuk Amikor eufémisztikusan kukinak, nuninak vagy hasonló becenéven nevezzük a testtájakat, azt sugalljuk, tabu ezekről beszélni, vagy szégyellnivaló, emiatt lehet, hogy nem tesznek fel olyan kérdéseket a gyerekek, melyeket egyébként megkérdeztek volna. Fontos arról is nyíltan és egyenesen beszélgetnünk, mit tegyenek, ha valaki megérinti őket úgy, ahogy ők nem akarják, ezzel megtanulják, hogy a testük határait mindenkinek tiszteletben kell tartania.
A kistinik és tinik szüleinek arra is fel kell készíteniük gyermekeiket, amikor már egyedül járnak orvoshoz. “Fontos, hogy tudják, hogyan tegyenek fel magabiztosan kérdéseket a saját testükről az orvosnak, beszéljenek a panaszaikról” – mondta Dr. Hirsch.
Ahhoz, hogy a gyerekeink megértsék, mit jelent a beleegyezés a testük feletti önrendelkezés, engednünk kell, hogy eldöntsék, ki és mikor érintheti meg őket, illetve ők kit akarnak megérinteni. Kerüljük az olyan utasításokat, kéréseket, hogy adjon puszit valakinek, akinek nem akar, ölelje meg a barátait búcsúzóul, vagy üljön az ölébe akár a nagyszülőnek, ha ő éppen nem akar. “Tiszteljük a döntésüket” – mondta Emily Rothman, a Boston Egyetem Közegészségügyi Tanszékének tudósa.
Mi a helyzet a pornóval?
“Bölcs dolog, ha már egészen kicsi korban beszélgetünk a gyerekekkel a pornóról, előfordulhat, hogy már óvodás korban” – mutatott rá Dr. Rothman. “Ezeket a korai beszélgetéseket felfűzhetjük inkább a meztelenségre, mint témára, semmint a szexre természetesen. Mondhatjuk, hogy a felnőttek néha néznek meztelen képeket vagy filmeket más felnőttekről, mert ez szórakoztatja őket és jó érzés nekik, ám ez még nem tesz jót a gyerekek agyának” – folytatta Rothman.
Itt mondhatjuk el azt is, különösen ha a digitális eszközök is szóba kerülnek, hogy nem jó ötlet meztelen képeket küldeni másoknak, mert ez olyan kezekbe kerülhet, amit nem szeretnénk és így bajba sodorhatjuk magunkat.
Ne tüntessük fel rossz dolognak a szexet
Mondanunk sem kell, hogy a szakemberek szerint a szülőknek nem csak a szex veszélyeire kell felhívniuk a figyelmet. Fontos, hogy a gyerekek értsék, a szex a felnőtt élet örömforrása lehet és fontos része, és jó, ha a testük örömet szerez számukra. A szülők gyakran tartanak attól, hogy ha a szexet pozitív színben tüntetik fel gyermekeik előtt – vagy egyáltalán, beszélnek róla -, akkor sokkal nagyobb valószínűséggel kezd nemi életet élni a gyermek. Ám ennek valójában pont az ellenkezője igaz.
Egy 2015-ös tanulmányban azt találták a kutatók, hogy ha a szülők nyakatekerten próbálták megközelíteni a szex témakörét, sokkal inkább egy ijesztő tanmeseként tálalva, mint az élet élvezetes részeként, a gyerekek sokkal nagyobb valószínűséggel kezdtek nemi életet élni már tinédzser korban. Azon szülők gyerekei viszont, akik érzékenyen közelítették meg a témát, a gyerekeik érdeklődéséhez igazodva, sokkal kisebb eséllyel keveredtek kockázatos helyzetekbe a szexualitásukkal kapcsolatban.
Egy, másik 2012-es kutatás is megerősíti ezeket az eredményeket: eszerint a tinédzserek 87 százaléka nyilatkozott úgy, hogy sokkal könnyebb lett volna számukra még halasztani a szexuális élet megkezdését és elkerülni a várandósságot, ha a szüleikkel nyíltan beszélgethettek volna a szexről.
Amikor a gyerekeinkkel ilyen fontos, ám bonyolult témák kerülnek terítékre, jó, ha megosztjuk, milyen értékek fontosak számunkra és mit tanultunk mi például a szexről. Ez segíthet jó döntéseket hozni nekik. Ha pedig elkiáltják magukat a játszótéren, hogy pénisz!, ne tekintsünk rá úgy, mintha a világ vége lenne.
Forrás: The New York Times Fotó: Unsplash
