Megtartottuk álmaink esküvőjét – legyen az csupán két tanúval az anyakönyvvezető előtt vagy hetedhét országra szóló, hatalmas lakodalommal –, a párunk a legjobb barátunk, és végre úgy érezzük minden a helyén van. Ám hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy az egyik munkatársunkat kifejezetten vonzónak találjuk, és nagyon érdekfeszítő vele beszélgetni. Vagy hogy egy barátunk barátja roppant jóképű és okos. Eközben ugyanúgy szerelmesek vagyunk a társunkba, ám közben időnként ezen a másik emberen jár az eszünk, néha magunkban mosolygunk, sőt, akár még az a bizonyos gyomorremegés is megjelenhet. Hónapok vagy évek óta élünk boldog házasságban, mégis megtetszik valaki más. Valószínűleg azonnal bűntudatot érzünk emiatt, pedig nincs ok aggodalomra. A pszichológusok elmagyarázzák az is, ez miért teljesen normális, mit kezdjünk ezzel az érzéssel. és mikor van az a pont, amikor valószínűleg túl messzire megyünk.
Normális?!
Mielőtt elkezdenénk ostorozni magunkat amiatt, hogy rajta felejtettük a szemünket az edzőteremben egy srácon, jó, ha tudjuk: ez nagyon gyakori és általános. „Nagyon gyakori a házas emberekkel, még a boldog és elkötelezett házas emberekkel is, hogy mások iránt kezdenek érzéseket táplálni – mondta dr. Lisa Marie Bobby klinikai szakpszichológus. – Egy ilyen fellángolás vagy romantikus érzet bárkivel kialakulhat, akivel eltöltünk valamennyi időt, vonzó számunkra, illetve ha képes szorongásérzetet generálni bennünk.”
Miért történik ez?
„Még az is teljesen normális, ha egy házas ember elábrándozik, milyen lenne, ha szabad lenne és mással lehetne – mutatott rá Susan Winter párkapcsolati szakértő. – A házasság bizonyos szempontból óhatatlanul rutinná válik, a párok egymás közötti interakciói kiszámíthatóak lesznek. Ez a rutin szükséges és fontos ahhoz, hogy stabil és biztos alapja legyen a házasságnak, ám száműzi az izgalmat és a spontaneitást. Ez kétélű kard tehát, ami tökéletes táptalajt biztosít ahhoz, hogy valaki más is megtetsszen. A másik emberrel kapcsolatos romantikus forgatókönyvekről való álmodozás új és más, fájdalom és kockázat nélkül.”
Gyakran a párunkból hiányzó tulajdonságok azok, amik felkeltik bennünk az érdeklődést a másik ember iránt, akiben megvannak ezek a jellemvonások. „Például ha gyakran beszélgetünk mély, lelki témákról egy munkatársunkkal, rájöhetünk, hogy a párunkkal ritkán van lehetőségünk ily módon kapcsolódni, és ez hiányzik” – mondta dr. Bobby.
Mikor lépjük át a határt?
Távolról imádni valakit egy dolog, megint más aktívan becserkészni valakit, aki nem a párunk. A szakértők szerint ez a viselkedés az, ami romboló hatással lehet a házasságra. „A vonzalom az egészen ártatlan szinttől a veszélyes szintig terjedhet, ha átlépi a kíváncsiság határát – magyarázta Winter. – Ez akkor történik, ha konkrét lépéseket teszünk azért, hogy romantikus kapcsolatba kerüljünk vonzalmunk tárgyával. Szexuális tárgyú beszélgetések, direkt flörtölés könnyen valódi következményeket hozhat magával.” A pszichológus is egyetért azzal, hogy a vonzalom intenzitása is hatással van arra, milyen szinten lép valaki a tettek mezejére. „Fontos, hogy még időben elcsípjük és helyes mederbe tereljük, különben könnyen a házasságunk végét jelentheti egy ilyen fellángolás.”
Mit tegyünk?
Ha úgy érezzük, hogy a vonzalom túlmegy azon a határon, amit még ártatlan fellángolásnak nevezhetünk, az őszinteség a legjobb út. „Ismerjük be magunknak és a párunknak is hangosan, mi történik – magyarázta dr. Bobby. – Ha hangosan kimondjuk, az segíthet, hogy a biztonságos zónában maradjunk. Tiszta és átlátható viszonyokat teremt, ami megvédhet attól, hogy mélyebben belekeveredjünk egy romantikus kalandba.”
A szakemberek szerint nagyon fontos, hogy a lehető legjobban csökkentsük le a beszélgetést azzal az emberrel, aki iránt elkezdtünk érzelmeket táplálni. „Ha muszáj beszélnünk, legyünk rövidek és maradjunk a hivatalos keretek között. Hamarabb elhalványul bennünk a fellángolás, mint gondolnánk” – mondta a pszichológus.
Segítheti a házasságot egy fellángolás?
Kissé kontraproduktívnak tűnhet, ám egy ilyen vonzalom akár jót is tehet a házasságunknak. Nem igaz, hogy a szomszéd kertje mindig zöldebb. „Ha kellőképpen tudatosak vagyunk azzal kapcsolatban, mit érzünk a másik iránt, akár megérthetünk a fellángolásból olyan dolgokat, amiket eddig nem ismertünk fel a kapcsolatunkról – mondta Winter. – Ezt kihasználhatjuk és pozitív változásokat hozhatunk a párunkkal való viszonyba. Ehhez azonban az is kell, hogy nyíltan beszéljünk a házastársunkkal arról, mit szeretnénk, hogy máshogy legyen.”
Forrás: Popsugar Fotó: Unsplash
