Mindenki hallott már a szeretetnyelvről, ám azt már kevesebben tudják, hogy a bocsánatkérésnek is hasonlóan több nyelve lehet. A szeretetnyelv azt írja le, ki milyen módon érzi igazán, hogy valaki szereti őt, illetve hogyan mutatja ki mások felé szeretetét. A bocsánatkérés nyelvének megismerése hasonlóan működik, hiszen mindenki máshogy mondja és mutatja ki legkönnyebben azt, ha sajnál valamit.
Az is közös a szeretetnyelvben és a bocsánatkérés nyelvében, hogy ha tudjuk, mi és a hozzánk közel állók melyik nyelvet beszéljük, az határozottan javíthat a kapcsolatainkon. „Még a legbensőségesebb kapcsolatokban is vannak egyet nem értések, nézeteltérések időnként – mondta dr. Janet Brito párterapeuta. – Ezért szükséges megtanulnunk, hogyan keljünk át a nehézségeken, nézetkülönbségeken, és tudjunk bocsánatot kérni. A bocsánatkérésen keresztül vezet az út a dolgok rendbe hozásához.”
A mód, ahogy bocsánatot kérünk, ahhoz kell, hogy alkalmazkodjunk, a másik ember hogyan szeretné, hogy megtegyük. Például lehet, hogy mi azzal mutatjuk ki, mennyire sajnálunk valamit, hogy finom vacsorát főzünk a párunknak, ugyanakkor ha neki nem ez a bocsánatkérés nyelve, könnyen tekintheti csupán üres gesztusnak. Neki szüksége lenne arra, hogy kimondjuk: sajnálom, amit tettem, és nem fordul elő még egyszer.
Ehhez szükséges az, hogy megismerjük és megértsük a másik ember bocsánatkérésének nyelvét. Ha ezt tudjuk, sokkal könnyebben rendbe hozhatjuk a félreértéseket és sérüléseket, amik egy kapcsolatban támadnak.
Így néz ki az életben
A bocsánatkérés nyelveit hasonlóan osztották fel ahhoz, ahogy dr. Gary Chapman 2008-ban megjelent könyvében a szeretetnyelveket. A gyakorlatban így néz ki az öt típus:
Kifejező megbánás: Erről akkor beszélünk, amikor a másik ember az én névmást használja akkor, amikor leírja, hogyan hatottak rá a szavaink vagy tetteink. „Kifejezzük a fájdalmat, amit okoztak nekünk. Rosszul érzem magam, megsértettél ezzel – mondjuk” – magyarázta a terapeuta.
A felelősségvállaló: Tudjuk, hogy a szavaink vagy tetteink megbántották a másik embert, felvállalja a felelősséget az apró dolgokban („Nem volt helyes, hogy nem mosogattam el, mikor megígértem.”). Amikor pedig valami nagyobb fajsúlyú dologról van szó, valahogy így néz ki a bocsánatkérése: „nem volt helyes, hogy hazudtam neked.”
A fogadkozó: A bocsánatkérés nyelvének ezen típusánál nemcsak kifejezi sajnálatát valaki azért, amiért rosszat tett, de megígéri azt is, hogy többé nem fordul elő ilyen. Például így: „bocsánat, elfelejtettem elmosogatni ma este, ígérem, jövő héten háromszor is elmosogatok helyetted.”
Őszintén megbánó: „Ő az az ember, aki valóban képes a másik helyébe képzelni magát – mondta Brito. – Ő az, aki őszintén sajnálja, amit tett.” Aki így fejezi ki a sajnálatát, általában hozzáteszi, hogy el sem tudja képzelni, mit érezhet igazán a másik, érti és látja, mennyire fáj a másiknak. „Hozzáteszi, hogy sajnálja, és legközelebb máshogy intézi majd a dolgokat.”
A bocsánatkérő: Az ebbe a csoportba tartozók nemcsak a viselkedésükért kérnek bocsánatot, hanem kérik, hogy a másik ember bocsásson meg nekik. „Tudom, hogy cserben hagytalak, és nem ezt vártad tőlem. Sajnálom. Meg tudsz nekem bocsátani?”
Túl sokat kérünk bocsánatot?
Előfordulhat, hogy valaki túl sokat kér bocsánatot, sok embernél a bocsánatkérés már szokássá válik. „Ez különösen nőknél gyakori, akik az érzéseikért és érzelmeikért is elnézést kérnek” – mondta dr. Victoria Woodruff pszichológus.
Mindenki gyakran tesz olyan megjegyzést, amit később megbán, vagy elveszíti a türelmét, amiről már akkor tudja, hogy nem kellett volna, mikor megtörténik. „De bocsánatot kérni olyan dolgokért kell, amikor tényleg súlya van, van mögötte valódi szándék és megbánás – mondta Woodruff. “Legyünk pontosak azzal kapcsolatban, miért kérünk bocsánatot, tegyük világossá, hogy megértettük, milyen hatással voltak tetteink a másik emberre.”
Másik nyelvet beszél a párunk?
Alapvetően nem szabad azon stresszelnünk, ha a párunk a bocsánatkérés másfajta nyelvét beszéli. Ez teljesen normális, nem vagyunk egyformák. Az viszont fontos és szükséges, hogy akarjuk megismerni a másik ember igényeit és személyiségét, hiszen enélkül nem működhet megfelelően a kommunikáció két ember között.
„Ha bocsánatot kell kérnünk valamiért, gondoljuk át, a másik mit szeretne érezni – mondta Brito. – Lehet, hogy nem ez lenne az első reakciónk, ám egy egészséges kapcsolat nem csak arról, mi mit szeretnénk, hanem két ember igényeit kell összehangolni benne.” Ha egyáltalán nincs ötletünk, milyen a párunk nyelve a bocsánatkérést illetően, egyszerűen megkérdezhetjük, hogyan tehetjük jóvá. „Elmondhatjuk, hogy szeretnénk helyrehozni, amit elrontottunk, és jól szeretnénk csinálni, ezért kérjük, segítsen, adjon támpontokat. Ha látja az őszinte szándékot, egy alapvetően jól működő kapcsolatban közösen fognak átjutni ezek után a nézeteltéréseken” – javasolta a párterapeuta.
Forrás: Women’s Health Fotó: Unsplash
