„Abban alapvetően egyetértenek a pszichológusok, hogy nem a legjobb módja valakit rávenni arra, amit mi akarunk, hogy ultimátumot adunk neki – mondta Kurt Smith párterapeuta. – Ám bizonyos élethelyzetekben igenis van létjogosultsága. Ez nem az a helyzet azonban, amikor azt szeretnénk, hogy valaki megkérje a kezünket végre.” De akkor hogyan lehet jól használni a meggyőzésnek ezt az igen ellentmondásos és rossz hírű módszerét?
A szakember szerint az ultimátum szinte mindenki szemében vörös posztó, mindegy, hogy férfiak vagy nők adják és kapják. „Az ultimátum sikerének két kulcsa a taktikusság és megfelelő mértékű érzékenység” – jelentette ki Smith.
Határokat szabjunk, ne ultimátumot adjunk
Az egészséges határok minden párkapcsolatban kellenek. Senki sem szeretne azonban ultimátumokat kapni, egyáltalán, magát a szót sem szeretné hallani, miközben a párjával beszél. „Mindkét fél számára sokkal egészségesebb, ha másfajta kontextusba helyezi át a problémát, más nézőpontból tekint rá – mondta Britt Goh szociális munkás, mediátor. – Amikor kicsúszik valamelyik fél száján az ultimátum, azt a kapcsolati dinamika működésképtelenségéből fakadó mély és erős elszántság mondatja, mert már nem bírja ki az adott ember anélkül, hogy megváltozzon valami.” A szakember szerint nem azzal van baj, hogy valaki válaszokat akar és változást, hanem az erő dinamikájával.
Hideg fejjel beszélgessünk
„Ha zaklatottak vagyunk és türelmetlenek, hogy nyugodtan kivárjuk a válaszokat, várjuk meg inkább, míg mindketten hideg fejjel tudunk kommunikálni egymással, különben könnyen olyan ultimátumokat adunk, melyet nem is feltétlenül gondolunk később szükségesnek” – mondta Kristin Davin pszichológus.
Az érzelmek könnyen magával ragadják az embert, amikor a párkapcsolattal kapcsolatos kérdéseket vitatja meg a párjával. Mielőtt leülünk, tudatosítsuk ezért magunkban, hogy nem ez az egyetlen, mindent eldöntő beszélgetés. Valószínűleg még egy sor hasonlóra lesz szükség, mire megszületik megfelelő kompromisszum.
Én, nem te
Próbáljuk meg kerülni a másik hibáztatását, amikor egy válasszal kapcsolatban egyre türelmetlenebbek vagyunk. Magunkról beszéljünk, ne arról, amit a másik nem tett vagy éppen tett szerintünk.
Mondhatjuk például azt, hogy „úgy érzem, szükségem van a házasságra, mint kapocsra, mert ettől jobban biztonságban érzem magam, tudom, hogy építhetjük az életünket közösen, nem félek attól, hogy romba dől az egész, amikor legközelebb nézeteltérésünk támad”. Persze sokkal könnyebb azt mondani, hogy „akarok egy gyűrűt, miért nem kértél még meg?”.
„Az első változat elindíthat egy házassággal kapcsolatos beszélgetést a felek között, mit jelent a biztonság, a bizalom, merre tart a kapcsolat” – mutatott rá a mediátor.
Ne fenyegetés legyen, hanem választás
Ne azt akarjuk megmondani egy ultimátummal a másiknak, mit tegyen, hagyjunk választást. „Ha elmondjuk, milyen lehetőségei vannak a másik félnek, ne akarjuk azt is megmondani, ezek közül mit válasszon” – mondta Smith.
Készüljünk fel arra is, hogy nemet mondanak
Mielőtt ultimátumot adnánk, tudatosítsuk magunkban azt is, hogy könnyen előfordulhat, a másik ember elutasítja ezt. „Magunknak sem spórolhatjuk meg a belső munkát, az ultimátum gyakran pont ellenkezőleg sül el, mint ahogy az ember szerette volna” – mutatott rá a pszichológus.
Semmiségekre ne pazaroljuk az ultimátumot
Idegesítő, ha a párunk a lefolyóban hagyja a hajszálait zuhanyzás után, nem mosogat elég alaposan vagy cipővel bemászkál a lakásba és felteszi a lábát a dohányzóasztalra. Ám ezek nem azok a problémák, melyek miatt ultimátumot kellene adnunk.
„Az ultimátum nem arra való, hogy manipuláljunk vele valakit, vagy utasítgassunk, parancsolgassunk apróságok miatt.”
„Ha valami olyan fajsúlyú dolog van, ami döntő fontosságú a párkapcsolatban, és valóban, mélyen magunkba nézve is azt érezzük, megéri, akkor mondjuk csak ki az ultimátumot” – mondta a pszichológus.
Hallgattassék meg a másik fél is
Sőt, ne csak meghallgassuk, tényleg odafigyelve, aktív hallgatóságként a párunkat az ultimátummal kapcsolatos érzéseiről, de tegyünk fel kérdéseket és próbáljuk megismerni és megérteni az ő nézőpontját is. „Az ultimátumra tekintsünk lehetőségként, hogy reflektálhassunk a saját érzéseinkre, viszonyunkra a párunkkal kapcsolatban. Valószínűleg nem csak neki, de nekünk is változnunk kell, ha nem akarjuk, hogy minden a régiben maradjon. Az őszinteség mindkét részről kulcsfontosságú.”
Forrás: The Huffington Post Fotó: Unsplash
