Szerelem újratöltve: visszahozható a tűz a párkapcsolatba?

2022. január 06. |

Ha az újabb járvánnyal sújtott év megviselte a párkapcsolatunkat is, nem vagyunk egyedül. Nem mindenkinél egyformán csapódtak le a dolgok, de szerencsére a pszichoterapeutáknak mindenki számára vannak olyan segítő módszereik, melyekkel visszatalálhatunk egymáshoz az újévben.

„A leggyakoribb történet, amit a hozzám fordulóknál látok az elmúlt hónapokban, hogy a sokkal hosszabb idő, amit kényszerűen összezárva kellett tölteniük, azoknál, akiknek erős volt a kapcsolata eddig is, csak még erősebbé tette a kötődést – mondta Jean-Claude Chalmet pszichológus. – Ha a dolgok azonban nem voltak zökkenőmentesek már előtte sem, a járvány csak még jobban kiszélesítette a repedéseket.”

Sokkal könnyebb átlendülni a másik hibáin, azokon a dolgokon, amik nem feltétlenül tetszenek úgy, ahogy vannak, ha közben éljük a saját életünket, elfoglal a munkánk. Ám ha kikerülnek a képből a szokásos figyelemelterelő tényezők – üzleti út, partik, irodában töltött órák, hétvégi kiruccanások –, az emberek szemtől szembe találják magukat a kapcsolatuk csupasz valójával. És sok embert sokként ért, amit látott. 

parkapcsolat-tuz-ujratoltes

Sokan, akik már hosszú évek óta együtt voltak, kényelmes életet alakítottak ki, vagy legalábbis elviselhető rutint. Ám ettől megfosztva szembesültek vele, hogy nem tudnak kommunikálni egymással, kizárólag a mindennapi gyakorlati teendőkről. Sokaknak ezek a megváltozott, nehéz idők nyitották fel a szemüket azzal kapcsolatban, hogy kialudt a szikra közöttük. 

Ha ezek a forgatókönyvek ismerősen hangzanak, akkor sem jelenti azt, hogy a kapcsolatunknak vége lenne. „Messze nincs így. Számos egyszerű dologgal újraindíthatjuk az újévben a kapcsolatunkat, hogy visszataláljunk egymáshoz és a helyes vágányra” – mondta a pszichológus.

Halljátok egymást?

„Az egyik technika, amit a párokkal alkalmazok: leültetem őket egymással szemben. Miután egyikük beszélt, a másikuknak el kell ismételni az elhangzottakat. Mindent, amit csak hallott – magyarázta Chalmet. – Azonnal kiderül, hol vannak a lyukak.” 

Amikor úgy tűnik, hogy az ember hallgatja a párját, a legtöbb esetben csak fejben válaszol. Ám egy párkapcsolatban mindennél jobban szeretnénk, hogy a másik ember halljon minket. Ez része annak, hogy úgy érezzük, kapcsolódunk egymáshoz.

„Ezután arra kérek azt, aki beszélt, ismételje el, mit szeretett volna mondani, egészen addig, míg a másik ember meg nem érti. Ezután megkérdezem a hallgató féltől mit hallott, és szerinte mit jelent? Van értelme számára? – mondta a pszichológus. – Csak akkor érthetjük meg, mit szeretne a partnerünk, ha erőfeszítést teszünk erre. Ezzel éreztetjük, hogy számít nekünk.”

Nem kell megoldanunk mindent. Az empátia is elég. „Mondjuk azt, hogy megértem az érzéseidet – magyarázta a pszichológus. – Különösen a nők esetében igaz az, hogy gyakran csak azt szeretnék, hogy meghallgassák őket. Nem kell, hogy a férfi partnerük válasszal vagy megoldással szolgáljon.”

A szakember szerint sok férfi számára nehéz kifejezni, mit szeretne, részben azért, mert nem feltétlenül ismerik saját magukat, részben azért, mert a társadalom erre kondicionálja őket. „Ha megengedjük magunknak, hogy lássák sérülékenységüket, lehetővé tesszük, hogy megértsenek minket” – mondta Chalmet.

A partnerünk nem gondolatolvasó

Emlékszünk még azokra az időkre, amikor nem bírtuk abbahagyni a beszélgetést? Ez általában a kapcsolatunk hajnala, amikor minden olyan izgalmasnak tűnik együtt. Hogyan mehetnénk vissza az időben? Lehetséges ez egyáltalán? Talán ha megpróbáljuk felidézni, hogyan beszéltünk először egymáshoz. Csak azért, mert a könnyedség, ahogy eleinte egymáshoz szóltunk most elveszett, nem jelenti azt, hogy nem lehet újra ilyen. „Arra kérem a párokat, mondják el, mit szeretnek legjobban és legkevésbé a párkapcsolatukban. Apró lépésenként ez meghozza mindkét fél hangját, hogy kimondják hangosan is azt, mire van szükségük” – mondta Chalmet. 

Gyakran a harag vagy a frusztráció a gát. „Ilyenkor azt mondom az embereknek: valóban azt gondolod, hogy ezt direkt azért csinálja a párod, hogy boldogtalanná tegyen? Képes vagy elfogadni, hogy nem szándékos?” – tette fel a kérdést a pszichológus. A cél ugyanis az, hogy semlegesítsük a negatív érzések egy részét, így javítva a kommunikációt. „Nem várhatjuk el, hogy a párunk olvasson a gondolatainkban. Jobban ki kell fejeznünk, mit érzünk, és miért.”

Ne az ivásban keressünk menedéket

El kell azt is fogadnunk, hogy nem lesz egyik napról a másikra olyan a kapcsolatunk, mint volt, és nem is mindig könnyű menet visszatalálni a régi kerékvágásba, sokat kell dolgoznunk rajta. „Sokszor mondom a hozzám forduló pároknak, ne akarják ma megtalálni a megoldást, vagy egyáltalán beszélni a problémákról. Hagyják ülepedni a kényelmetlen érzéseket, és csak várják ki, mi történik. Hiszek benne, hogy a valódi intimitás akkor jön létre, ha erre képesek lesznek” – mondta a pszichológus.

Ne hagyjuk azonban azt sem, még ha könnyebb útnak tűnik is, hogy például alkohollal fedjük el a párkapcsolati problémákat. Azzal, hogy nem akarunk tudomást venni róluk, nem találjuk meg a megoldást. 

Adjunk okot a párunknak arra, hogy akarjon minket

Amikor egy pár évek óta együtt van, könnyen mellékvágányra kerül a testiség. Már nem tesznek erőfeszítéseket, és nagyon ritka, amikor egy pár mindkét tagjának hasonló a szexuális étvágya. Sokkal gyakoribb, hogy az egyik többet szeretne, mint amennyiben a másik benne lenne. 

A nők általában az intimitásra szomjaznak, ami nem egyenlő a szexszel. „Ugyanakkor azt is látom, hogy a nők azok, akik gyakrabban kötnek ebben kompromisszumot. Feláldozzák az intimitás iránti igényüket, és többet szexelnek, mint amennyire valóban vágynak. Ezzel szemben a férfiak kevésbé hajlandóak lemondani a szexről az intimitás kedvéért. 

Nincs egyetlen bevált módszer a fizikai vonzalom felélesztésére, de egy kis kölcsönös erőfeszítés mindkét fél részéről a másik felé sokat segíthet. „Gondoljuk csak végig, vajon velünk nem az történik-e, hogy a külvilág felé a legjobb, legvonzóbb formánkat igyekszünk mutatni, majd otthon visszavesszük a régi mackóalsót? – tette fel a kérdést a pszichológus. – Próbáljuk magunkat a párunk szemével nézni. Adtunk okot arra, hogy szexinek találjon? Nem törődünk magunkkal otthon, és azt várjuk, hogy csak úgy, azért, mert vagyunk vonzódjon hozzánk?” A pszichológus hangsúlyozza, hogy ez mindkét félre vonatkozik, és mindkét félnek próbálkozni kell, hiszen valószínű, hogy ha a szexuális életünk javul, más területeken is azt vesszük észre, hogy fejlődnek a dolgok. 

Találjuk meg a kalandvágyat

A hosszú ideje tartó párkapcsolatokban a kalandvágyról is gyakran elfeledkeznek, ami egykor közös élmények alapja volt és frissen tartotta a kapcsolatot. „Kérdezzük meg a partnerünket, mit szeretne csinálni, mi tenné boldoggá. Lehet, hogy egy egészen apró dolog, mint egy kettesben eltöltött vacsora, ahol nem kerülnek szóba a gyerekek, vagy némi kedves bók – mondta a pszichológus. – De mehetünk drága nyaralásra is, ha azt szeretnénk, vehetünk menő ajándékokat, ám az árcédula nem pótolja az érzelmi értéket. Ha tudunk, próbáljunk ki új dolgokat együtt, és mindketten nyerni fogunk.”

Forrás: The Telegraph Fotó: Unsplash

Olvass tovább!

Szólj hozzá te is!

Még több Életmód