A filmekben és a sorozatokban azt látjuk, hogy a gyönyörteli, csodálatos, jó szexhez kell ellenállhatatlan csábítás és/vagy hangos sikolyok orgazmus közben. Valójában az erotikus intimitás sokkal inkább lelkiállapot, mint fizikai aktus, derült ki egy friss kutatásból, melyet a kanadai Ottawa University pszichológusa és szexuálterapeutája, dr. Peggy J. Kleinplatz és munkatársai végeztek. Azután döntöttek úgy, hogy belevágnak a jó szex összetevőinek feltérképezésébe, miután rájöttek, hogy a rossz szexnek, és annak, mitől lehet jobb a szex, egész könyvtárnyi irodalma van, viszont alig foglalkoztak eddig a jó szexszel. Milyen érzés? Ki élheti át? És mitől olyan jó?
A kérdések megválaszolásához a kutatók a világ különböző pontjairól toboroztak különböző életkorú, nemű és szexuális orientációjú embereket, akiknek volt már részük saját bevallásuk szerint eget rengetően jó szexben.
Az interjúk során a kutatókban kialakult egy kép arról, milyen a világ legjobb szexuális együttléte, milyen érzés, hogy néz ki és hogy hangzik. „Az egyik meglepő felfedezés a nyugtalanító hasonlóság volt a különböző emberek leírásaiban. Ez segített abban, hogy alapvetően biztosan állíthassuk, mindenki ugyanarról az élményről beszél” – írták a tanulmány szerzői. Annak ellenére, hogy a különböző emberek különböző módon szexeltek, mindenki nagyjából ugyanarról az érzésről számolt be az élmény során: a pillanat teljesen betölti, mély kapcsolódás a partnerrel, nyitottság és érzelmi kockázatvállalásra való hajlandóság.
„A jó szeretők számára – derült ki a tanulmányból – a szex az önmaguk és a partner megismerésének egy módja. Egy lehetőség arra, hogy együtt játsszanak és felfedezzék együtt egymást, sebezhetővé váljanak egymás előtt. Közös kaland” – magyarázta Emily Nagoski szexuális felvilágosító, hozzátéve azt is, hogy nagyon erős eszköz lehet a szex arra, hogy békébe kerüljünk ömagunkkal és elégedettebbé váljunk általánosságban az életünkkel.
Az átfogó tanulmányt kiinduló pontnak tekintve a kutatás szerzői és más szakértők azt is részletesen elmondták, mik azok a dolgok, amik segíthetnek bárkinek, hogy jobb legyen a szex.
Teljesen jelen lenni
Ha valaki már próbálta a meditációt, akkor tudja, mennyivel könnyebb mondani, mint csinálni, hogy zárjuk ki a modern élet minden zavaró zaját, zörgését, zizegését, ahogy az kiderült a Virginia Egyetem kutatásából is: eszerint minden tizedik ember még szex közben is ránéz a telefonjára.
Ha a szándék megvan, tehetünk azért, hogy jobban jelen legyünk az élményben. „Amikor tudatosan figyeltem arra, hogy a mindennapi cselekvésekben és történésekben is képes legyek jobban jelen lenni, a szexuális tapasztalások során is sokkal inkább éreztem azt, hogy ott vagyok és benne vagyok” – számolt be saját élményeiről Ruby Rare szexuálterapeuta.
Ebben segíthet, ha csak megállunk séta közben és tudatosítjuk az időjárást, a levegő érzetét a bőrünkön vagy azt, éppen milyen színű az ég. Tudatosítsuk a mindennapi tevékenységek során az érzeteinket, az ízeket, hangokat, látványt. Ha nap mint nap gyakoroljuk, szex közben is könnyebb lesz előhívni ezt a képességet.
Szélesítsük a szex jelentéstartalmát
„Ha el tudjuk engedni a hagyományos jelentését annak, mi számít és nem számít szexnek, sokkal teljesebb élményben lehet részünk – mutatott rá a szexuálterapeuta. – Szeretem megfogni a partnerem testrészeit, hogy érezzem a láb vagy a has tapintását. Ez olyan erotikus tapasztalás, ami nem tartozik feltétlenül a hagyományos forgatókönyvek közé, pedig kifejezetten intim élmény. Ha el tudunk szakadni a szokásos forgatókönyvtől – csókolózás, előjáték, szex, orgazmus –, csak nyitottan játszunk és felfedezünk, láthatjuk, milyen hatással vagyunk, ami még sokkal izgatóbb lehet.”
„Azt mondják nekünk, hogy a szex a spontán, semmiből érkező, ellenállhatatlan vágy következménye. Van egy csomó póz, némi előjáték, közösülés, orgazmus és vége – értett egyet Nagosaki. – A legnagyobb probléma az, hogy a popkultúra forgatókönyve szerint nagyon kevés köze van egymáshoz annak, ahogy a jó szexnek történnie kellene, és ami valójában történik. Valójába ebből semmi sem igaz.”
A szex bármi lehet: csak csókolózás, egy hosszú, erotikus töltetű beszélgetés, közös fürdés, egy érintés, játékos birkózás (egészen addig, míg mindenkinek jó és senki sem sérül meg).
Önelfogadás és önszeretet
Szinte mindenkinek megvannak a maga szexuális fantáziái, ám sokan a visszautasítástól való félelmük miatt nehezen mondják ki ezeket. Amikor mégis megtörténik, a szexuális teljesség, öntudat és kapcsolódás új mélységeit ismerhetjük meg. A szexuálterapeuta szerint a megnyíláshoz az önelfogadás fejlesztése az első lépés. „Ahelyett, hogy aggódunk bizonyos részeink miatt, forduljunk kedvességgel saját magunk felé, fogadjuk el, hiszen ezek vagyunk mi.” Valaki előtt teljes testi-lelki valónkban állni felszabadító élmény.
Legyünk őszinték
Teljesen őszintének lenni azzal kapcsolatban, mi nyújtaná a legnagyobb örömet a hálószobában, különösen nehéz lehet, ha a vágyaink kívül esnek azon, amit a társadalmi sztereotípiák normálisnak tartanak. Ám a szakember szerint ha soha nem mondjuk ki, soha nem tapasztaljuk meg, mekkora élvezetet jelenthet.
„Először mondjuk azt, hogy olyan dologról akarunk beszélni, ami miatt szégyenkezünk vagy idegesek vagyunk, és azt is mondjuk el miért. Lehet, hogy voltak olyanok, akik a múltban rosszul reagáltak, és most félünk az újabb visszautasítástól. Azután vágjunk bele a mondandónk lényegébe, ha már a hozzá kapcsolódó érzelmekről beszéltünk” – javasolta Allison Moon szexológus.
Kommunikáljunk már az elejétől fogva
„Ha a kapcsolatunkban eleve nyílt kommunikáció folyik a szexről, az sokat segít – mutatott rá Kerner. –Ez segíti a visszacsatolást is, ha valami nem fér bele a másik embernek. Például mondhatjuk, hogy nagyon jó lenne, ha megérintenél így és így, vagy ha ezt csinálnánk.” Ha már tudjuk, milyen szexre vágyunk, félúton vagyunk a jó szexhez. Egy újabb lépés, ha ezt a másik emberrel is tisztázni tudjuk.
Ütemezzük be a szórakozást
Önellentmondásnak hangzik, hiszen mindenhonnan azt halljuk, hogy a legjobb szex az, ami spontán, ám ha a napirendünkben hagyunk helyet a szexnek, az segíthet, hogy valóban legyen rá tér és idő, hogy valami spontán történjen. „A szexhez szükség van szándékra. Kell, hogy azt mondjuk, az életemben az is egy prioritás, hogy veled vagyok. Ha jól csináljuk, szükség lesz erőfeszítésre. Ne úgy képzeljük el, mint a munka esetében, ám biztosan időt és energiát igényel” – magyarázta dr. Kleinplatz, az átfogó kutatás vezetője.
Forrás: The Guardian Fotó: Unsplash
