Rengeteg párkapcsolati szakértő van azon a véleményen, hogy igenis be KELL vallani a partnerünknek, ha félreléptünk, mondván, hogy őszinteség nélkül a kapcsolatunk így is, úgyis halálra van ítélve. Ám, hogy a dolgok még bonyolultabbak legyenek, egy másik elterjedt tanács szerint bizonyos körülmények között – például egy részeg egyéjszakás kaland esetén – nem kellene elmondanunk a hűtlenségünket. Ezek a különféle, gyakran egymásnak ellenmondó tanácsok kifejezetten nyomasztók tudnak lenni, ezért is döntött úgy dr. Marie Murphy párkapcsolati szakértő, hogy segítség gyanánt megpróbál iránymutatást adni az érintetteknek.
„Mindig van választásod. Nem KELL elmondanod a partnerednek a hűtlenségedet. Semmit sem KELL tenned” – kezdi blogbejegyzését a szakértő, majd hozzáteszi, hogy függetlenül attól, mit teszünk, vagy mit nem teszünk, a tetteinknek biztosan lesznek következményei. Ám ez soha nem jelenti azt, hogy valamilyen konkrét lépést meg KELL tennünk.
De lássuk is, mik azok a lépések, amelyeken a szakértő szerint végig kell mennünk annak érdekében, hogy meg tudjuk hozni ezt a nehéz döntést.
Amennyiben megcsaltad a párodat, és el szeretnéd dönteni, hogy elmondd neki vagy sem, a szakértő szerint első lépésként a következő kérdést kellene feltenned magadnak:
miért döntenél úgy, hogy elmondod neki, és miért döntenél úgy, hogy nem?
Véleménye szerint sokkal nagyobb erőt tud adni, ha egy választási lehetőségként keretezed ezt a kérdést, mintha azon morfondíroznál, hogy mit kellene vagy nem kellene tenned.
De mégis HOGYAN döntsd el, hogy elmondd-e a párodnak, vagy sem?
Mielőtt kifejtené a témában a gondolatait, Marie Murphy egy fontos dolgot nem győz elégszer hangsúlyozni: bárhogy is dönts, készülj fel rá, hogy a választásodtól nagy valószínűséggel rosszul fogod magad érezni.
Ha úgy döntesz, hogy nem mondod el a partnerednek a hűtlenségedet, a titok terhét kell majd magaddal cipelned. Miközben azon is aggódhatsz – akár hosszú éveken keresztül –, hogy egyszer, valamilyen módon ki fog-e vajon derülni a dolog. De akkor sem lesz kellemesebb a helyzet, ha az őszinteséget választod. Már maga a vallomás is egy rendkívül kényelmetlen szituációt fog teremteni, ráadásul mellette meg kell küzdened a partnered reakciójával is, és azzal a ténnyel, hogy a kapcsolatotok jövője hirtelen bizonytalanná válhat. „Szeretném hangsúlyozni, hogy a kellemetlen érzések nem eleve rosszak. Az emberi lét elkerülhetetlen részei” – teszi hozzá a szakértő, majd megjegyzi, hogy a probléma valójában az, hogy az emberek egy része egyszerűen nem tudja elviselni a kellemetlen érzéseket, és mindent megpróbál megtenni annak érdekében, hogy elkerülje ezeket. És bár a szakértő szerint ez az igény bizonyos szempontból teljesen érthető, a kellemetlenségek elkerülésére tett kísérlet hosszú távon általában nem túl jó stratégia – ráadásul hiábavaló is.
Egy szó mint száz, a szakértő szerint egy ilyen kényes helyzetben egyszerűen nincs könnyű megoldás. Kivéve persze, ha egyáltalán nem aggódsz a megcsalás miatt… Ám ha ez a helyzet, valószínűleg a szakértő tanácsaira sem vagyunk kíváncsiak.
Nincs tökéletes választás
Bármennyire is szeretnéd, ha másképp lenne, Marie Murphy szerint egy ilyen kényes kérdésben rendkívül nehéz feladat lesz eldönteni, hogy vajon mi a helyes választás. Tegyük fel például, hogy házas vagy, és megcsaltad a házastársadat. Volt egy hosszabb, nagyon intenzív, nagyon szenvedélyes viszonyod egy izgalmas, új valakivel. A viszonyod csúcspontján egy forró percig még abban is egészen biztos voltál, hogy készen állsz elválni a házastársadtól, elszökni a szeretőddel és új életet kezdeni. Egy idő után azonban a dolgok megváltoztak. A lángok lassan kihűltek, a varázs elszállt. Te pedig végül rájöttél, hogy még mindig nagyon fontos számodra a házastársaddal való kapcsolatod, és szeretnéd vele újrakezdeni, hogy felélesszétek a házasságotokat. Úgy érzed, újra minden a helyére került, sosem voltál még ennyire biztos az érzéseidben.
Van egy kérdés azonban, ami nem hagy nyugodni, és minden este megállás nélkül zakatol a fejedben: bevalld a párodnak a hűtlenségedet vagy inkább ne? Egyfelől – mivel biztos vagy benne, hogy a partnered sejthet valamit – úgy érzed, fair lépés lenne, ha elmondanál neki mindent, és biztosítanád róla, hogy nem képzelődött, nem őrült meg, az ösztönei igenis helyesek voltak. Ha már úgyis sejtette a félrelépést, jobb tisztázni a dolgot… nem igaz? Nos, ebben sem vagy teljesen biztos. Ugyanis évekkel ezelőtt, amikor egyszer a megcsalás témája feljött köztetek, a partnered mélyen a szemedbe nézve azt mondta, hogy ha valaha is megcsalnád, ő nem akarna tudni róla. Te pedig most úgy érzed, szeretnéd tiszteletben tartani a kívánságát. De vajon az évekkel ezelőtti kijelentése ma is érvényesnek tekinthető?
A szakértő szerint a helyzet a következő: soha nem fogod teljes bizonyossággal tudni, hogy a házastársad/partnered tudni szeretné-e vagy sem, ha félreléptél – függetlenül attól, hogy mit mondott a múltban, és függetlenül attól, hogy szerinted mit tud vagy sejt a jelenlegi helyzetről. A jövőt egyszerűen képtelenség megjósolni, tehát bárhogy is döntesz, annak lehetnek olyan nem várt következményei, amelyek számodra kellemetlenek lesznek.
Mit tehet tehát egy elgyötört lélek egy ilyen kacifántos helyzetben?
Meghozhatod a számodra megfelelő döntést az alapján, amit tudsz, gondolsz és szeretnél.
Hogy ezt meg tudd tenni, a szakértő szerint a következőre lesz szükség: tisztázd magadban, hogy miért szeretnél úgy dönteni, hogy elmondod a partnerednek a hűtlenségedet, és készíts egy részletes listát az okokról.
A szakértő hangsúlyozza, hogy tényleg fontos lenne listát írni, akár papírral, akár digitálisan. Ha szeretnéd, később nyugodtan megsemmisítheted, de jót fog tenni, ha ki tudod írni a gondolataidat a fejedből. Az érvek nyugodtan lehetnek önzőek vagy önzetlenek, hétköznapiak vagy nagyszabásúak, bármilyenek. A lényeg, hogy minél részletesebb legyen, és a lehető legvilágosabban fogalmazd meg.
A következő lépésként azt kell letisztázni magadban, hogy miért döntenél úgy, hogy titokban tartod a hűtlenségedet a partnered előtt és ennek az okairól is készíts egy részletes listát. A feladat ugyanaz: írd össze azokat az érveket, amiért nem szeretnéd neki elmondani. Igyekezz nem cenzúrázni vagy kijavítani magad. Mindkét lista lényege, hogy tisztázd a gondolataid. Most még nem kell értékelni az okokat, egyszerűen csak add ki magadból őket.
Nincs tökéletes választás
Eljött a döntés ideje: vess egy pillantást mindkét listádra. Melyik érvelés tetszik jobban?
A szakértő szerint ezzel el is jött az idő, hogy meghozd a döntésedet – vagy legalábbis elindulj az úton. Melyik érvelés teszik jobban? Melyik érvelést érzed helyesebbnek? Melyik érvelés van jobban összhangban azzal, aki vagy, és ahogyan élni szeretnéd az életedet? Marie Murphy szerint az emberek hajlamosak bonyolultabbá tenni a dolgokat a kelleténél, holott két egyszerű lista elkészítésével képesek lehetünk egy nagyon is világos, egyértelmű döntést hozni.
Ha azonban úgy érzed, még ennél is mélyebbre kell ásnod, és közelebbről meg kell vizsgálnod az indokaidat, a szakértő szerint érdemes a következő két kérdést is feltenned magadnak:
1# Mit szeretnél elérni azzal, hogy bevallod a partnerednek a hűtlenségedet?
Vannak, akik a vallomásukkal a saját bűntudatukat szeretnék enyhíteni. Sokan azt gondolják, hogy ha mindent elmondanak a partnerüknek, azzal nem csak a bűntudatuk alól mentesülhetnek, de az őszinteségükkel a párjuk bocsánatát, sőt akár tiszteletét is elnyerhetik. Ezt elvárni azonban a szakértő szerint se nem igazságos se nem feltétlenül reális. A partnerednek ugyanis jogában áll bárhogyan érezni a beismerés miatt – nagyon is lehetséges, hogy az érzései nem lesznek pozitívak, és nem biztos, hogy örülni fog ennek a nemes kitárulkozásnak. Ha szörnyen érzed magadat a hűtlenséged miatt, az érzéseidet magadnak kell megoldanod, nem várhatod el a másiktól a feloldozást. Még ha a párod kedves, megértő és megbocsátó is lesz, mindez nem mentesít téged a felelősség alól: magaddal kell elszámolnod és magadnak kell megbocsájtanod.
De van egy másik red flag is, amire a szakértő szerint érdemes odafigyelni: vannak, akik azért vallják be a partnerüknek a hűtlenségüket, hogy féltékennyé tegyék, és azt remélik, hogy megcsalásuk miatt a párjuk jobban akarja majd őket, másképp bánik velük, több figyelmet és szeretetet ad. Bár Marie Murphy szerint teljesen érthető, ha valaki több szeretetre és figyelemre vágyik, de igen valószínűtlen, hogy megcsalással ezt ki lehetne csikarni a másiktól. Hosszú távon legalábbis biztosan nem. Összefoglalva tehát, ha azért akarod elmondani a partnerednek, hogy megpróbálj valamit elérni nála, vagy hogy jobban érezd magadat, akkor kétszer is érdemes átgondolni a tervedet.
2# Mit szeretnél elkerülni azzal, hogy nem mondod el a partnerednek a hűtlenségedet?
Az igazság elmondása bonyolult dolog. A szakértő szerint hajlamosak vagyunk felértékelni – vagy akár fetisizálni – az őszinteséget, miközben az „igazmondás” sokkal kevésbé egyszerű, mint azt általában gondoljuk. Mi számít egyáltalán igazmondásnak? Ha nem osztasz meg egy kulcsfontosságú információt, az ugyanolyan, mintha hazudnál róla, ha rákérdeznek? Ha elhallgatsz néhány számodra jelentéktelennek tűnő részletet, az is hazugságnak számít? Ha a történet nagy részét elmondod, de néhány dolgot kihagysz, az is igazmondás? És mindezt ki dönti el? Ezenkívül Marie Murphy szerint azzal kapcsolatban is sok kérdés merülhet fel, hogy az igazság elmondásával vajon szívességet teszünk-e másiknak, vagy sem. Bizonyos esetekben a véleménye szerint inkább azzal teszünk szívességet a párunknak, ha elhallgatjuk a rideg valóságot.
Ugyanakkor a szakértő szerint különbséget kell tenni aközött, hogy azért nem mondod el az igazságot, mert őszintén nem gondolod, hogy bármi jót tennél vele (és hajlandó vagy együtt élni ennek a döntésnek a következményeivel), és aközött, hogy azért nem mondod el, mert félsz felelősséget vállalni a tetteidért, és nem akarsz szembenézni a félelmeiddel.
Ha tehát megcsaltad a partneredet, és azt fontolgatod, hogy inkább titokban tartod, kérdezd meg magadtól, mit szeretnél elkerülni ezzel. A szakértő hangsúlyozza, hogy próbálj meg őszinte lenni önmagadhoz! Lehet, hogy nehéz lesz szembesülni az igazsággal, de legalább az önismereted fejleszteni tudod. Ahogy Marie Murphy is írja, mindannyian a tőlünk telhető legjobbat tesszük, és néha a legjobb, amit tehetünk, messze nem tökéletes. És ez is az emberi lét része.
Nincs univerzális megoldás
Minden kapcsolat más és más, minden viszony (vagy a megcsalás) más és más, tehát a hűtlenség kezelésének nincs univerzális megoldása.
A szakértő szerint mindenkinek joga van olyan útmutatást kapni, amely tiszteletben tartja az emberi mivoltunkat és a helyzetünk összetettségét – azaz nem kell elfogadnod senki előíró tanácsát arra vonatkozóan, hogy mit „kellene” tenned vagy „kell” tenned. A megcsalás nem tesz téged szörnyű emberré. Ne hagyd, hogy bárki mást mondjon neked. Még ha olyasmit is tettél, ami miatt nem érzed jól magad, felelősséget vállalhatsz a tetteidért anélkül, hogy lemondanál az önértékelésedről. Bármilyen furcsán is hangzik, a szakértő szerint a megcsalás akár előre is viheti az életedet: ha egy olyan emberrel léptél félre, akit valóban szeretsz, az lehetőséget adhat annak tisztázására, hogy mit akarsz és mi a helyes számodra – a romantikus kapcsolatodban és az életed egészében egyaránt. Egy lehetőség lehet arra, hogy tisztázd a vágyaidat, a preferenciáidat, és az értékeidet, hogy a jövőben másképp tudj viselkedni.
Fotó: Getty Images
