Rossz vagyok az ágyban? Hogyan deríthetném ki?!

2022. november 25.
Egy szakítás után – ha bevalljuk, ha nem – mindenkiben óhatatlanul felmerül, vajon milyen vagyok az ágyban? Jó velem a szex?
  • Először mindenképp azt kell végiggondolnunk, a szakításkor elhangzott-e olyan vád a volt párunk felől, hogy nem vagyunk jók az ágyban.
  • A szakember arra is figyelmeztet: soha ne vonjunk le következtetéseket saját magunkról egyéjszakás kaland alapján, de szakítás után se.
  • Ha valakiben felmerül a kérdés, mennyire lehet jó az ágyban, az az ember a szexológus szerint valószínűleg nem lehet rossz, hiszen érdekli a másik ember, törődik vele.

Ha szakítás után még nem merül fel bennünk a kérdés, vajon jó szeretők voltunk-e, azután, hogy egy új kalandban a frissen megismert partnerünk nem hív, nem jelentkezik többé, hogy szexeltünk, biztosan elkezdünk aggódni rajta: milyen lehetek az ágyban? Hogyan tudhatnánk meg, jó-e velünk az ágyban? Ezek után hogyan ugorjunk fejest egy új kapcsolatba, ha az önbizalmunk ennyire lecsökkent a szexszel kapcsolatban?

Egyéjszakás kaland vagy szakítás után ne ugorjunk olyan következtetésekre, hogy nem vagyunk jók az ágyban

Egyéjszakás kaland vagy szakítás után ne ugorjunk olyan következtetésekre, hogy nem vagyunk jók az ágyban

Mondott olyat az exünk, hogy nem jó velünk a szex?

„Először mindenképp azt kell végiggondolnunk, a szakításkor elhangzott-e olyan vád a volt párunk felől, hogy nem vagyunk jók az ágyban – mondta a szexológus, párterapeuta. – Vagy amikor mi mondtunk ilyet magunkra, szimplán egyetértett az állítással, esetleg a kémia nem működött köztünk igazán, és ezt értelmeztük úgy – a szakítás miatti szomorúság és érzelmi stressz csúcsán –, hogy nem vagyunk jók az ágyban?”

Az ember hajlamos csak a negatív dolgokat meghallani, majd ezek veszik át a hatalmat a gondolataink felett, és a rossz gondolatok egyre gyorsabban köröznek a fejünkben, míg úgy nem érezzük, totális katasztrófa felé tartunk. „Az agyunk azon része, mely elsősorban az ösztöneinket irányítja, átveszi a hatalmat a racionális rész felett, emiatt folyton visszaesünk a rossz szokásokba és egészségtelen válaszreakciókba” – magyarázta a szakember. 

„Olyan rosszul érzem magam ma” – mondjuk mi. „Tudom, akkor koncentráljunk arra, milyen bénák vagyunk az ágyban” – mondja az agyunk ösztönös fele.

Végül beleragadunk ebbe a negatív körbe, ami különösen akkor fordul elő, amikor szívügyekről van szó. „Túl nagy nyomást helyezünk magunkra ilyenkor – tette hozzá a szexológus. – Hányszor fordul elő, hogy összejövünk valakivel, rájövünk, hogy nem találjuk vonzónak, és azt gondoljuk: ez gáz? De ha arra jövünk rá, hogy az a másik nem vonzódik hozzánk, egyből az jut eszünkbe: mi a baj velünk?, ahelyett, hogy arra gondolnánk: oké, nem volt meg a kapcsolódás.” 

Soha ne vonj le következtetést egyéjszakás kalandból

A szakember arra is figyelmeztet: soha ne vonjunk le következtetéseket saját magunkról egyéjszakás kaland alapján, de szakítás után se. Hagyjunk magunknak időt és teret (gyakran évekre van szükség), hogy képesek legyünk más nézőpontból is látni a korábbi kapcsolatunkat és annak végét.

Minden történetre, ahol megtalálja valaki élete szerelmét, több száz olyan sztori jut kínos helyzetekről, amik után soha többé nem akarunk hallani a másik emberről. A randiappokon még könnyebb ilyen helyzetekbe kerülni, nincs lehetőség az elszámoltatásra sem. 

Meg kell edzenünk a lelkünket, ha nem akarunk sérülni az online randizás során. Képessé kell válnunk lerázni magunkról azokat a tapasztalásokat, amikor bántanak, hatékony érzelmi határokat kell húznunk. Ha olyan dolog történik, ami tönkreteheti az önértékelésünket, azonnal lépjünk ki a helyzetből. Mi vagyunk saját magunkért a felelősek. 

Nem a mi készülékünkben van a hiba

„Sokan túl gyorsan elfogadják, hogy velük van a probléma – figyelmeztetett Hilda Burke szexológus. – Rengeteg olyan emberrel dolgoztam, akik nem az alapján értékelték, jók-e az ágyban, hogy nekik mennyire volt élvezetes a szex, hanem azt figyelték, a partnerük mit gondolt, hogyan értékelte az együttlétet.”

A saját szexuális szükségleteink megismerésére kellene fókuszálnunk, hiszen a szex nem teljesítménysport. Ám sokan még mindig nem ismerik elég jól saját magukat és azt, hogy nekik mi lenne a jó. Egy jó szexuálpszichológussal azonban közelebb lehet ehhez jutni” – folytatta Burke. 

Mit jelent, hogy rossz valaki az ágyban?

A szexben minden arról szól, összeillenek-e az emberek. Egy egyéjszakás kalandból nem sok mindent lehet leszűrni. „A legjobb kapcsolatokban az emberek belejönnek a szexbe, míg a legrosszabbak hatalmas lángolással kezdődnek és gyorsan kiégnek – mondta Burke. – Az a rossz az ágyban az én olvasatomban, aki durva, önző, nem kommunikál és nem figyel oda arra, mit szeretne a másik ember, aki elmondja, mi lenne jó neki.

Ha valakiben felmerül a kérdés, mennyire lehet jó az ágyban, az az ember a szexológus szerint valószínűleg nem lehet rossz, hiszen érdekli a másik ember, törődik vele. De ez nem jelenti azt, hogy el kellene feledkeznünk arról, nekünk mi esne jól a szexben. 

Ha szigorúan tudományos szemszögből nézzük, a szakember szerint nem tudjuk, létezik-e olyan, hogy jó vagy rossz valaki az ágyban. Mindenki azt teszi, ami reményei szerint a legjobb a párjának. Ám ahhoz, hogy valakiről tudjuk, mit szeret, idő kell, hogy megismerjük, sok kommunikáció és legfőképpen az, hogy ne a teljesítmény legyen a szex lényege, nem a jó vagy rossz értékelés és az öt csillag a végén.

Forrás: The Telegraph Fotó: Getty Images

Olvass tovább!