- Fontos tisztázni elöljáróban Jordan Karis Dixon szexuálpszichológus szerint, hogy a tanácsok elolvasása nem egyenértékű a terápiával.
- A kutatások szerint 5-ből 1 párnál eltérő a libidója a két félnek. Ez igen gyakori jelenség, emiatt fontos vele foglalkozni is.
- Még több évtizednyi házasság után sem késő beszélni a szexről.
Azzal a legtöbb felnőtt ember tisztában van már, hogy az élet egyáltalán nem olyan, mint a legutóbbi hollywoodi romantikus vígjáték. A dolgok korántsem mennek olyan simán és gördülékenyen. Ami pedig a szexet illeti, igenis dolgoznunk kell azért, hogy jó legyen.
Jordan Karis Dixon szexuálpszichológus válaszolt a leggyakoribb szexszel kapcsolatos felvetésekre, kérdésekre. A szakember hangsúlyozta, hogy jó kezdet, ha elkezdünk foglalkozni a problémával, ám a mélyben húzódó problémák megoldásához szakember segítségére is szükség lehet.
Mit tehetünk, ha úgy érezzük, kihunyt a láng a kapcsolatban?
„Nagyon jó kifejezés a szexualitással kapcsolatban a lángolás – mondta Jordan Dixon. – Ha már ehhez hasonlítjuk, akkor tudatosítsuk azt is, hogy a tűz nem mindig ég ugyanolyan intenzitással. Ahhoz táplálni kell nap mint nap.”
A szakember szerint fontos először önmagunkkal tisztázni, nekünk mire van szükségünk ahhoz, hogy bennünk lángoljon a tűz. Ehhez időre, energiára és térre van szükségünk általában.
„Számos oka lehet annak, ha elalszik a tűz – folytatta Dixon. Túl sok munka, stresszes élethelyzetek, nem megfelelő étkezés, a rendszeres testmozgás hiánya. Mindig meg kell néznünk a nagyobb képet is.”
És hogyan éleszthetjük újjá a tüzet? A közös pillanatokat mindenképp muszáj beillesztenünk az életünkbe. Ez nem egyenlő azzal, hogy egy fedél alatt élünk és egymás mellett ülünk a sorozatot bámulva esténként úgy, hogy nem is szólunk egymáshoz.
„Abszolút tévedés, hogy természetes dolog egy hosszú távú kapcsolatban, hogy kihuny a szexuális tűz. Ennek nem kell így lennie. A tudatosságra és irányításra azonban szükség van – figyelmeztetett a szexuálpszichológus. – Fontos aktívan időt tölteni együtt, hogy újra megismerjük egymást.”
Hogyan hozható egyensúlyba két eltérő libidójú ember?
Nagyon gyakran fordulnak azzal a kérdéssel a szexuálpszichológushoz az emberek, hogy problémát okoz a kapcsolatukban az eltérő libidójuk. A kutatások szerint 5-ből 1 párnál jelentkezik a szexuális étvágy eltérő mértéke. „Ennek számos oka lehet. Krónikus betegség, fájdalom, megunták, ahogy általában szexelnek, kisgyerekek, párkapcsolati konfliktus” – sorolta Dixon.
„Az egyik legkárosabb mítosz a szexszel kapcsolatban, hogy természetesnek és spontánnak kell lennie” – jelentette ki a szakember. Valójában azokban a hosszú ideje tartó kapcsolatokban, ahol mindkét fél élvezi a szexet, időt és energiát fektetnek abba, hogy a szexuális életüket fenntartsák. „Ha a párunk vagy mi azt érezzük, hogy dolgozni kell a vágyon, azt fontos figyelembe venni és dolgozni rajta” – mondta Dixon.
Fontos a szakember szerint azt is megjegyezni: az eltérő szexuális étvágy nem egy olyan probléma, amit meg kellene oldanunk. „Veszélyes tévhit, hogy egy párkapcsolat működéséhez elengedhetetlenül fontos a szexuális egyezőség – mutatott rá a szexuálpszichológus. – Emiatt benne maradhatnak emberek olyan kapcsolatokban, ahol a szex jó ugyan, ám minden más mérgező.”
El kell gondolkodnunk, mi fér bele nekünk a szexbe, mit esik jól. Néha nem vágyunk a behatolásra, ám más dolgok, mint az orális szex vagy a közös maszturbálás jöhet. És azt is fontos megértenünk, hogy teljesen rendben van az is, ha egyáltalán nem akarunk szexelni bizonyos pillanatokban. „Ez elengedhetetlen ahhoz, hogy kiegyensúlyozott, élvezetes szexuális életünk legyen – jelentette ki Dixon.
15 év házasság után már késő a szexuális vágyainkról beszélgetnünk?
Ha azért szeretnénk megosztani a párunkkal, mire vágyunk, hogy bevonjuk és együtt élvezhessük, nincs olyan, hogy túl késő
Ha azért szeretnénk megosztani a párunkkal, mire vágyunk, hogy bevonjuk és együtt élvezhessük, nincs olyan, hogy túl késő. „A kulcs a kontextus – mondta Dixon. Arra is fontos odafigyelnünk, hogy amikor a mi vágyainkról van szó, akkor is beszéljünk arról, a párunk mit szeretne, mire van szüksége.”
Azt is fontos hangsúlyozni, hogy ha valami különlegesre vágyunk, az nem azt jelenti, hogy a jelenlegi szexuális életünkkel nem vagyunk elégedettek. Biztosítsuk arról a párunkat, hogy boldogok vagyunk vele.
Hogyan mondjuk el a párunknak, hogy nem olyan jó nekünk a szex így, ahogy van?
„Az őszinteség és a kommunikáció a kulcs – jelentette ki Dixon. – Ugyanakkor nem segít, ha brutálisan őszinték vagyunk. Azzal csak lerohanjuk a partnerünket. Tudatában kell lennünk, hogy a szex csapatmunka és együtt kell dolgoznunk rajta.”
Olyan időpontot válasszunk a beszélgetésre, amikor mindketten nyugodtak vagyunk és nem vonja el semmi más a figyelmünket. Kezdjük a pozitívumokkal. Amikor arra kerül a sor, mit szeretnénk megváltoztatni, akkor is próbáljuk megérteni, mit és miért tesz úgy a párunk, ahogy. „A számonkérésnek egy ilyen beszélgetésben nincs helye” – mondta a szexuálpszichológus.
Tényleg tudnunk kell egymásról, hány szexpartnerünk volt korábban?
„Mindig azt kell először saját magunkkal tisztáznunk, mielőtt egy ilyen kérdést felteszünk, miért akarunk tudni a párunk szexuális előéletéről – mondta Dixon. – Egyfelől fontos az egészség szempontjából némileg tisztában lenni vele. Mennyire biztonságos óvszer nélkül szeretkeznünk, végeztessünk-e a nemi betegség miatt szűrővizsgálatot.”
A korábbi szexpartnerek számával kapcsolatban rengeteg olyan előítélet él az emberek fejében, ami nem segíti egy kapcsolat épülését. „Mindig azt mondom a pácienseimnek, hogy csak arról a részéről beszéljenek, ami tényleg számít a kapcsolatuk szempontjából. Nem kell és nem is szabad minden részletet feltárniuk.”
Nem tartozunk elszámolással a múltunk miatt a párunknak, nem tartozik rá, hány emberrel voltunk együtt előtte. Csak ha akarjuk, akkor mondjuk el. És csak akkor kérdezzük meg, ha mi is készen állunk arra, hogy beszéljünk neki a saját szexuális előéletünkről.
Forrás: Women’s Health Fotó: Canva, Getty Images
